en tus sueños...
Depende de vos que las citas sigan sumando. Aunque sean la minoría de los casos, hay veces que los hombres se escapan no por gusto, sino porque fueron ahuyentados!
Si no querés perderlo sin terminar de conocerlo, paso a detallar los NO de las próximas citas...
Obviar los bichi, bebe, gordo, amor, cielo, cuchi, cosita, ni toda palabra cursi que quiera escaparse de tus labios.
No preguntar por nada del mundo que le pasa. "Daaale, te pasa algoooo... -te digo que no- Pero tenés cara de que te pasa algo... -Lo importante para conocernos es la confianza, y ya empezamos mal porque sé que te pasa algo y no me lo queres decir...-" (llevan 5 días juntos!!! no tocar tema confianza y menos ser tan rompehuevos con el tema de lo que le pasa!!!)
Preguntarle por sus ex. Pueden hablar de relaciones pasadas, pero no te muestres como una loca investigadora preguntando a donde iban, porque se separaron, quien dejó a quien y ni hablar de si garchaban, cuanto, donde, como...!!!
No te pidas ensaladita. Va a imaginar su futuro al lado de una vegetariana y no creo que le encante la idea. Tampoco algo que alimente el mal aliento, o que pueda dejar rastro entre tus dientes, mientras vos sonreís lo más seductora como si nada pasara, mientras un enorme pedazo de orégano luce brillante en medio de tu dentadura...
Toda mujer no es amante de las "amigas" de nuestros hombres... Hasta no conocerla, ver si es fea, tonta, tiene bigotes, está casada y es gorda, va a ser altamente sospechosa como la amiga con beneficios a la que llama para tener buen sexo. Pero si tu nuevo chongo nombra a su gran amiga, nada de poner mala cara, de preguntarle que tipo de amistad tiene y menos de prohibirle que vuelva a verla...Por lo pronto su compañera de aventuras pasará a ser también tu nueva amiga del alma...Sin peros. (dije por lo pronto, luego puede ser tema a debatir si vemos que es un minón impresionante y encima lo histeriquea)...
El llanto excesivo y la emotividad extrema. Pase lo que pase y aunque surja la charla del terremoto en Haití, ni se te ocurra largarte a llorar. Hay que mostrarse dulce y débil, pero no una llorona pelotuda. (luego nos podrá ver llorando a moco tendido por cada película romántica que veamos). Pero primero hay que atraparlo.
No lo atosigues vía mensaje, mail, facebook y todo medio de comunicación para llegar a él. Si te dijo que te va a llamar, hacé la tuya, simplemente seguí con tu rutina diaria y sumá actividades plus para entretener el tiempo...
Te copa el origami? bueno, a hacer cisnes de servilletas a lo pavote... Vas al gimnasio a mover las cachas?, a sumarle un día más entonces, en el mejor de los casos cuando el te vea se va a caer de culo, por que te pusiste mas buena de lo que eras cuando te vio por ultima vez!
Y al fin cuando aparezca, soná como si nada, que no se note que mirabas la pantalla del celular cada dos minutos, ni borrabas mensajes viejos por si la casilla llegara a estar llena y por eso no recibías su mensaje.
Si nada de esto te entró por los ojos y sos de esos casos perdidos de locura femenina, que te enamoras con solo verlo, alquilate "simplemente no te quiere" y no hagas absolutamente nada de lo que dice la película.
Y si lo haces igual, loca obsesiva, gracias a Dios que este hombre no te llamó de nuevo, sos un espécimen perdido.
