AUTOAYUDA: cuando un ex te manda un mensaje..

IMPORTANTE:Cuando un ex que te dejó te manda un mensaje, en el 90% de los casos es para comprobar que todavía te tiene, pese a haberte dejado. Y es lógico. Porque, dentro de su conchudez, nunca imaginó, en el momento en que te dejó, que te perdía. ¿Cómo iba a perder a esa pobre piba que estaba destrozada? ¿Que habría hecho cualquier cosa por seguir con el? (y que, de hecho, tal vez lo hizo, en los primero días posteriores a la ruptura).
Cuando pasado un tiempo X deja de tener noticias de esa ex a la que dejó, empieza a preguntarse: "¿Qué pasa con ella?", "¿Se olvidó de mí?", "¿Tendrá otro?". Y para satisfacer esta curiosidad no tiene más que mandar un SMS o un mail diciendo... cualquier pelotudez. Es entonces cuando, por medio de nuestra respuesta, se queda tranquilo: sabe que nos tiene ahí. Como siempre.
Ejemplo:Mensaje de él: "Sólo quiero que sepas que te extraño".
Respuesta de la CB (Clásica Boluda): "Yo también te extraño. ¿Por qué no nos encontramos y hablamos? Te amo".
Listo. A la mierda: ya tiene lo que quería. Después de eso, puede venir otro mensaje de él que dice: "No te confundas: sólo te decía que te extrañaba". (Si es que se digna a mandarlo, porque tal vez ni eso).
Hay ciertos mensajes que podríamos llamar "informativos": aquellos en donde no te pregunta nada. Y, obviamente, tampoco te propone nada.. Estos mensajes suelen ser interpretados erróneamente como una propuesta o un acercamiento para volver. Ejemplo: "Te extraño y siempre voy a llevar conmigo los momentos que pasamos". "¡Vamoh! ¡Quiere volver!", pensaría la CB. Pero... ¿dónde dice que quiere volver? Son muy astutos, naturalmente, y saben que con ese mensaje van a obtener la respuesta tranquilizadora que les haga sentir que nos dejaron, pero que no nos perdieron. Por eso, este tipo de mensajes "informativos" deben ser recibidos de la misma manera que los mensajes informativos de la compañía de celulares, que nos dicen: "Con la compra de una tarjeta de 20 pesos, te llevás 40 sms de regalo". ¿Acaso respondés esos mensajes? No. Simplemente, te das por informada. Punto. Y, en caso de que el tipo en cuestión te pregunte por que no le respondés los mensajes, podés tranquilamente contestarle: "Porque no me preguntaste nada".Cuando los mensajes contienen una pregunta, hay que responderlos: no responder a una pregunta concreta denota resentimiento. Y resentimiento no es otra cosa que "re-sentimiento".
Pero recordemos que nuestra filosofía apunta a que él sienta que nos está perdiendo para que, así, nos valore: lo último que tenemos que demostrarle es bronca. Porque, si tenemos bronca, es porque todavía seguimos enganchadas con él. En consecuencia, se debe responder los mensajes que contienen una pregunta, pero de la manera más breve posible.Ejemplo: Mensaje de él: "Hola. ¿Cómo estás?".Respuesta tuya: "Bien".Pero ojo: no es "Bien. ¿Y vos?". Ni "Bien, gracias...". Mucho menos: "Mal... extrañándote y bla bla bla...". La respuesta es, simplemente, "Bien". Eso hará que él piense: "Caramba... ¡la habilito para que me contacte, para que me diga algo, y sólo responde 'bien'?". Ahí va a darse cuenta de que no te tiene tan en su poder como creía. Una excepción a esta norma podría ser el clásico "Feliz cumpleaños", en el que la ausencia de respuesta de nuestra parte también podría denotar bronca. En estos casos, lo ideal es responder: "Gracias". Y por qué no: "Grcias" (como para que vea que tecleamos rápido y que ni nos detuvimos a revisar o corregir el mensaje). A veces, estos "testeos" que nos envían para "chequear" qué pasa con nosotras pueden ir un poco más lejos y proponer un encuentro "para hablar". Ejemplo: "Me gustaría que nos encontremos para hablar". Ahí la CB salta de alegría, pensando que el pibe quiere volver. Repito lo de antes: ¿Dónde dice que quiere volver? En muchísimos casos, el sujeto se conforma, solamente, con saber que saldrías corriendo a verlo y suele responder a tu aceptación inmediata con un "Mejor no... no quiero confundir las cosas". O ni siquiera eso: dilata el encuentro, que luego nunca se produce.
En otros casos, el encuentro se produce, pero la charla no lleva a nada nuevo. Simplemente, te repiten lo que te habían dicho cuando te dejaron: que siguen confundidos; que te quieren mucho, pero que no pueden seguir. Suelen agregar que les gustaría no terminar mal, que se siguieran hablando y hasta que fuesen "amigos". O sea: una mierda. Es bueno agregar que, en estos encuentros, solemos terminar a los besos (o en un telo), pero sin llegar a ningún tipo de reconciliación. ¿Y qué es lo que ha vuelto a pasar? Lo que ha vuelto a pasar es que volvieron a comprobar que aún estamos disponibles (con besos o sexo o sin ellos, porque nuestra sola presencia y la caripela que seguramente nos vio, en ese encuentro, nos mandaron presas, con pitos y matracas). Por eso, en los casos donde nos envían un mensaje proponiendo hablar lo ideal es responder: "Decime, concretamente, qué me querés decir y si da, nos juntamos". La respuesta que puede venir de su parte, en estos casos, puede ser: "Nada... quería hablar de la vida... de cómo van tus cosas...". Ahí podés responderle: "Te dije que si daba nos juntábamos y la verdad que no da. Mi vida, bien. Un bso". Otra opción hubiera sido responderle: "Enviame un mail y decime todo lo que me quieras decir. Si veo que da para juntarnos, lo hacemos. Sludos". Otro mensaje muy común de parte de él es: "¿Por qué me borraste el MSN?". (Cosa que, indudablemente, hay que hacer con un ex que te dejó: el hecho de que nos vea online, cuando tenemos la opción de bloquearlo, sería lo mismo que pararnos como forras en al puerta de su casa. Y no sirve sólo bloquearlo porque, además de la tentación permanente de readmitirlo, vamos a estar pendientes de sus nicks, sus fotos... Definitivamente, no ayuda). Ante esa pregunta lo ideal es responder: "Te borré de MSN porque mis contactos son sólo amigos, familiares y eventualmente algún novio: vos no entrás en ninguna de esas categorías. 1 bso". Pero ojo: solo hay que responder eso si lo pregunta. Porque un mensaje de parte de él que diga "No puedo creer que me hayas borrado del MSN" no deja de ser otra cosa que, como dije antes, un mensaje "informativo" que no hay que responder.Es fundamental no dejarnos llevar por nuestras pasiones, al momento de responder un SMS o mail de un ex. Eso podría hacer que vaya a parar a la mierda todo el esfuerzo que pusimos anteriormente para hacer las cosas bien, no humillarnos y hacerle sentir que seguimos adelante sin él y que nos está perdiendo. Recuerden que nadie puede tener deseos de recuperar lo que no siente que ha perdido.

Poeta

y si algún día te preguntas por mis huesos, sabé que soy más feliz que cuando andaba en busca de tus besos...

MUY FELIZ DIA!!!!

NUEVO PROYECTO DE LEY: QUEREMOS INDEMNIZACIÓN

Cuando marido-mujer se separan todo se divide fifty fifty, el marido le deja buena plata para que ella se pague años de terapia, horas y horas de peluquería y se haga varias cirugías, y encima a veces le pasan mensualidad de por vida...
Porque en los noviazgos y después de varios años, una se va con las manos vacías y el corazón herido?
PROPONGO LA LEY DE LA INDEMNIZACIÓN y en relaciones cortas, 6 meses de SEGURO DE SOLTERÍA.
Les doy mis casos como ejemplo para que entiendan porque debemos cobrar por buenas...
1º novio: Calculemos unos 3 años de noviazgo, entre idas y vueltas pero un buen tiempo al fin... Éramos jóvenes pero me marcó (mis amigas pueden dar fe), con la ruptura, me quedaron meses de llanto, me hicieron una página web insultándome, perdí amigos y me quedé dos meses encerrada en el cuarto. Mi vieja por bancarme debería haber necesitado terapia, y yo también obviamente...Y me siguieron meses y meses de soñar con él.
ACÁ DEBERÍAN DARME INDEMNIZACIÓN DOBLE. Por malos tratos, por abandono de persona y por romperme el corazón.(de la nada me dejó, asique si existe triple indemnización la exijo!)

2º y 3º novio: El 2do. es el "hombre gomazo" y el 3º un hombre rata, asique por haber invertido solo un par de meses me conformo con un subsidio de soltería por 6 meses, mis razones son: haber bancado a novio 2 (como leyeron, no cualquiera se la banca!) y el novio 3º, se comió a otra mina adelante mío, rata de porquería, su única salida era encontrarnos en una esquina, nunca un cine, nunca un helado!!!, a ese no me hizo mucha falta dejarlo, justo se venía el veranito, asique me olvidé de que estaba de novia, me comí a cada pibe que me gustaba y me puse de novia con "novio 4" sin avisarle a novio 3º que ya no estaba más con el...Que se joda!!! El seguro de soltería lo exijo por haber invertido mi tiempo en estos zanguangos.
Novio 4º: motivos no puedo explicar demasiados, pero por casi 4 años de noviazgo, dinero invertido en convivencia, vacaciones, regalos y más, por abandono de persona, y por mis lágrimas hubiese sido muy necesario una fuerte indemnización, más que nada también para pagarme unas cuantas sesiones de psiquiatra!!
Novio 5º: Indemnización doble también. Tampoco doy razones, pero corazón herido,llantos y 4 años invertidos son más que suficientes...

El gobierno tiene que entender que volver a la soltería implica un cambio económico notable en nuestras vidas, es por eso que debemos presentar este plan Y QUE SEA LEY!! EXIGIMOS INDEMNIZACIÓN POR CADA DESILUSIÓN AMOROSA, A JUNTAR FIRMAS!!!

ABAJO LA CONVIVENCIA!!

Aunque el amor las vuelva ciegas, aunque no vean la hora de volver a verlo, y aunque es verdad que al tenerlo bajo el mismo techo se lo puede controlar mejor, deberían pensarlo 10! veces antes de instalarse en su depto. o invitarlo a vivir con vos...
Es triste que les diga esto, pero la convivencia suele matar al amor, cual cucaracha con el RAYD...
Toda pareja pasa por distintas etapas, las mejores son las primeras, después con el tiempo, van a putearlo diciéndole "antes eras mejor!!"...Al principio lo amaban por sus virtudes y sus defectos, pero bajo el mismo techo, les saca loca hasta que deje la toalla mojada un rato en la cama...
Tal vez cuando convivimos es cuando se nos destapan los ojos y descubrimos realmente como es el otro...No podemos vivir para siempre enamoradas y con los ojos bien tapados?
Por ahora les tiro algunos datos que estoy segura que les van a joder cuando convivan, capas les abro los ojos yo y luego van a poder convivir tranquilamente, porque se fueron sabiendo lo que les esperaba!!!
1º No te tiran la basura nunca, puede estar el tacho que explota que ni lo notan...
2º No esperes que te hagan un lavarropa, como mucho y después de varios gritos, te pueden acercar la ropa del piso del cuarto al lavadero...
3º Siempre va a haber un calzón mojado en el baño, y puede llevar 3 días seco, que si no lo sacás vos, puede hacer cría ahí colgado.
4º Mientras vos le hablás de tu estado anímico y de como mejorar la convivencia, no vas a saber quién te escucha menos, si las paredes, tu novio, o la play station con la que está compenetrado.
5º Siempre te van a destapar por la noche porque nunca tienen frío.
6º Te invitan a sus amigos un viernes por la noche y encima te tenés que fumar a las novias de estos...(y vos mientras pensás, ni una puede tener onda como mis amigas??)
7º Vas a tener que acostumbrarte luego de unas cuantas veces que metas medio trasero en el inodoro, que la tapa sieeeempre tiene que estar levantada...
8º Nunca encuentran nada, te culpan de que vos ordenaste y le perdiste sus cosas y encima siempre están frente a sus narices.
9º ESPN, TYC SPORT, FOX SPORT, algún canal más tiene la tele? Ah! si, hay más, canal 13 el domingo por la noche!!
10º Siempre dejan pasta de dientes en el lavatorio.
11º No esperes que laven los platos, barran el piso y menos que pasen un trapo... Es verdad que los novios hacen alguna de estas cosas, pero todas? naaahhh
12º Aunque era el más educado, se vive tirando gases por más cerca que estés vos.
13º No le pidas prestado el auto porque minga que te lo prestan, en cambio al principio del noviazgo hasta te lo ofrecía!!!
14º Pelos cortos y molestos pegados en la bañadera, jabones, almohadas y todo lugar que se te ocurra, y ellos se quejan de lo mismo, pero el pelo largo es mucho más fácil sacarlo!!!
15º Después de una pelea, no podes irte a otra casa, te vas a acostar re enojada y encima quiere sexo!!!
16º Jamás entienden tus cambios hormonales, así que cada vez que estás indispuesta te reprochan tu mal humor.
17º Siempre caen borrachos después de salir un sábado.
18º Se creen que una es como la madre, que tiene que plancharle hasta las medias, y encima algún día tu suegra te va a recriminar cada cosa que ella hacia y vos no le hacés...(!!!)
19º Si era medio rata, en la convivencia va a ser por triplicado...Para que comprar COCA si la GLUMI es riquísima??!
20º Las cenas afuera, los paseos, el buen sexo, todo se hace muuucho más esporádico mientras uno convive...

De estos datos hay muchos más, pero si estás conviviendo y me das la razón en los 20 puntos, mandalo a fletar, vivís con un vago!!! Y si hay puntos que si hace, fue una buena idea enumerar tantos porque notas que tu novio tiene sus cosas, pero hay peores!!!( Por suerte solo aconsejo pero no puedo quejarme tanto, a mi hasta me cocinaban!)
SI A LA IGUALDAD DE LOS SEXOS!! Yo también trabajo como vos, si querés que encima sea tu ama de casa pagame!!

TU NOVIO AMIGO DE LA EX??

Aceptemos que somos del siglo XXI, aceptemos que las cosas fueron cambiando... Pero que la ex se la dé de amiguita?? NO DA! Más de uno me va a criticar, las opiniones son muy amplias y a todas le tengo que dar la razón en algo... Pero que el novio tenga que salir un sábado porque se junta con su ex?? A QUE!!? El hombre es pajero por naturaleza, así que si alguna vez esa mina lo calentó, excepto que ahora haya engordado 30 kilos, es posible que se siga calentando al verla... Me van a decir que mientras ella pone en el face una foto con su chongo de turno, tu novio va a sonreir y va a pensar: "me alegro por ella, yo también soy feliz ahora..."
Pecaré de celosa, pero dice el dicho que donde hubo fuego, cenizas quedan... Por eso es entendible que nos sintamos amenazadas por toda aquella que haya pasado por lo que ahora nos pertenece (jaja es mío!)...
Igualmente no hay que ser zorra en la vida, sino te queda otra, y vos también tenés que fumártela, agradecele en el fondo, porque ella fue una de las que le enseñó a tu novio como ser tan bueno en la cama, y a lo sumo, que la celosa sea ella, ya que ahora vos lo estás disfrutando y por partida doble, porque le enseñaste vos también...
Alguien que no delataré me contó que es amiga de la ex de su novio, y a su vez, el novio es amigo del nuevo novio de su ex...(Sí, sé que más de una debe estar releyendo la oración porque se perdieron en las primeras 3 palabras)pero...¿?¿?¿?¿!!!!¿?¿!!! Genteeeee, les faltá el club swinger y listo el pollo!!! naaaah, con cosas raras no me vengan!!! Y tonta, yo se perfectamente que mientras charlas con ella de cosas de "amigas" estás disfrutando del grano que le salió en medio de la nariz!!!
Mi lema es: Un ex siempre va a ser un ex, hay que anotarse en un papel enooorme y si es posible pegarlo en la heladera, con todas las cosas malas que te hizo...:P
y asi vas a pensarlo dos veces si queres seguir teniéndolo de amigo...
Ahora, si no me hacen caso, y confían en que su novio se vaya a "charlar" con su ex Dios sabrá de que... con el tiempo cuando te deje por ella no digan que NO AVISÉ!!!

Nunca uno asi no????

DESCUBRIENDO HOMBRES. HOY: EL GOMAZO.

No podía dejar de contarles la historia de un novio que tuve. Creo yo que por desesperada, joven, o por materialista me duró 1 mes...(Y para lo que voy a contarles, un mes es muchíiisimo)...Creo yo que a mis amigas le hubiese durado 10 minutos, pero a tratar con la psicóloga, soy muuuy paciente.

Bueno este hombre GOMA trabaja conmigo, mirada va, mirada viene me invita a salir. Era la época de me-como-a-lindo-que-se-me-tire, asique acepté...No les cuento muchos detalles porque no me acuerdo, y los que cuento son porque tuve que recurrir a mi agenda año 2002(mis amigas entienden). (Gracias a Dios mi mente Bloqueó un poco a este novio, algo de dignidad!)
DIA 1: Primer salida, Cine. Me pasa a buscar con su auto, super cheto, super pistero, vidrios polarizados y adentro con cuanta cosita se te ocurra de esas que miden velocidad y no sé cuantas chucherías más. Me trae una rosa y un chocolate. Primer beso. Besa para el carajo, muerde, chupa, succiona, y todo junto (Ingenuamente pensé que con el tiempo le iba a enseñar).
DÍA 2. Me llama temprano y al rato me pasa a buscar. Me trae una docena de rosas amarillas (...)
DÍA 3. Me vuelve a llamar. Me invita a su casa. (con el tiempo aprendí que no se puede ir a la casa al día 3!!) Alquiló dos películas. Error: las dos de guerra!Vimos media, el flaco se la dio de winner y no paró de besarme(volví con la boca hecha una flor, un asco), quería meter mano donde lugar encontrara, FLACO UBICATE, 21 AÑOS Y TENÉS LA HORMONAS ACUMULADÍSIMAS, SI NUNCA LA METISTE QUE NO SE NOTE!!!
DÍA 4(porque tenia que verlooo todos los días?, me avergüenzo de mi misma) Me pasa a buscar, otro chocolate de regalito, me lleva a hacerse el lindo por el Río, a dos por hora para que su dulce autito no se "lastime" con la cantidad de lomos de burro...Sigue besando, imposible enseñarle, esa lengua asquerosa tenía vida propia.
DÍA 5: Me regala un anillo. (Doy fé que de plata, porque 7 años después lo sigo teniendo en el dedo y sigue como el primer día)
DÍA 6: GRÁVISIMO, me regala una foto suya (no se para que ca-ra-jo) pero bueno, hasta ahí no había drama, el tema es que al darla vuelta decía un par de frases tiernas y finalizaba con TE AMO. WHYYYYYYYYYY¿?¿?¿¿?¿??¿?¿!!!!!
Siguieron los días con el cine día por medio ( ahí aparece porque seguí después del tema al día 6) me regalaba cosas, auto lindo, casa con pileta y me llevaba al cine día por medio, me bancaba un par de besos asquerosos, pero le sacaba su beneficio.
Ya que tooodos los días tuviera que llamarme y verme me rompía las tarlipes, pero mi paciencia seguía dándole crédito.
DÍA 7: Y en mayúscula ME LLEVA AFUERA A CENAR CON LA FAMILIA!!! Me presenta como su novia, todos super simpáticos, familia de retrato, pero día 7??!! Daba???
DÍA 8: De nuevo voy a la casa. Tiene mesa de ping pong y de pool. Se exita y quiere besarme arriba de la mesa (ESTE NABO QUERIA PONERLA!!) Pero minga que me entrego, si besaba así, ni loca me entregaba!!!
Por lo que dice la agenda así igualitos siguieron los días... Y por lo que veo escrito yo ponía al lado: Me llamó Eze, no tengo ganas de verlo...
Día 14: Aparece escrito, llamó Eze, mamá le metió que yo estaba durmiendo (si ya aparece mamá a mentir pobre flaco iba en declive)
Día 20: La agenda relata: Fue Ezequiel a buscarme al Mc, hablamos, NO SE COMO DEJARLO! Porque amigas no me dijeron, DEJALO Y PUNTOOOO!!!?
Mes de Octubre, 17 añitos, amigas de joda, salíamos todos los días a las fiestas de egresados, mucho más este novio denso no me podía durar...Así que DÍA 31 de Octubre lo dejé...El gomazo lloraba, no me acuerdo la zarta de pelotudeces que le dije, pero se ve que mucho no lo convencieron ya que estuvo un mes más cayendo en mi casa día por medio y llamándome... A ESTE CLASE DE FLACO hay que cortarle por lo sano!! Yo ya me estaba comiendo a otro y que este siga apareciendo, me jodía, ahí tuve que agarrar el toro por las astas y decirle que besaba mal, que era insoportable, y que vaya a molestar a otra...
Mis amigas dan fe de que no fue este solo, está clase de hombres se me pegaba como mosquito en verano, IMPOSIBLEEEES...
Así que les avisé, estense atentas y no pierdan 31 días con mamertos como este, que la vida es corta y en la soltería un mes es muuuucho!!!!
PD: Ezequiel, si alguna vez y no se como, ves este blog, perdoname, en el fondo te quise mucho, pero no éramos compatibles, el problema lo tenía yo, no vos... =)

FLACO APRENDÉ A VESTIRTE

Este post es medio al pedo, pero siento como deber de la humanidad, tener que avisarle a más de uno que no saben vestirse...Que así no nos calientan, no nos gustan y que nos bajan a menos 10. Mujeres: Hagamos algo, pero evitemos que este tipo de hombre siga creyendo que es un sex symbol enviado por el Señor para alegrarnos la vida...




1-Jean comprado en Carrefour por $30, de esos azules feos que se usaban en la primaria para ir a la escuela...SI SOS RATA, QUE NO SE NOTE.
2-La misma camisa todos los fines... Que Uds. no se den cuenta que nosotras nos teñimos el pelo de rojo a lo "Zulma Lobato", no quiere decir que nosotras NO nos demos cuenta de toodo lo que se ponen y se vuelven a poner.
3-SLIP. No tengo nada contra eso, pero excepto que tengas el culo de Brad Pitt, evitalo, para algo se inventó el Boxer, que disimula mejor un culo chato.
4-MUSCULOSA. Y menos si con la pubertad te salió un pulover en el pecho(ni hablar en la espalda, puaj!). Hay algunos hombres que hasta un moño rosa les queda como para partirlo, pero depende tus músculos y el tipo de musculosa que sea(estirada peor!), evitala, más en el boliche, es muy de puto.
5- Remera dentro del pantalón o remera muy apretada, ya pasó la década del 80, y encima SE TE NOTA LA BUZARDA SA-BE-LO!!
6-COLONIA DE ABUELO. Out! El que se la pone me parece que nunca se olió a uno mismo!!!( o todavía nunca la puso...)
7- JEAN 4 TALLES MÁS GRANDES. Y encima lo más bajo posible para que se vea el boxer con conejitos... WHHHHHYYYYYYYYYYYYYY!!? (Y a más de uno le sale la selva x ahi adelante, el que considera sexy a eso, perdió las neuronas hace raaaato).
8- COMBINACIÓN. Quién los viste su mamá? Nosotras tenemos que ver que la tanga sea del mismo color que la cartera, y que el taco aguja combine con los aros y esos mamertos se ponen la camisa leñador con el jean carrefour y zapatillas deportivas enormes (esas zapatillas de astronauta con super airbag se usan SOLO para DEPORTES!)
9- REMERA DE GRUPOS. Nene date cuenta que estás llegando a los 30, no podés salir a la calle con la remera de KISS que seguramente compraste cuando tenías 16!!!
10- GORRA CON VICERA. Peor a 45º y no se la sacan ni para bañarse, PIOJOSOS!
11- OJOTAS TRUCHAS. Nada peor que una ojota que no sea hawaiana, RAAATA tanto te cuesta!!! Esas ojotas tienen la tira más ancha que el pie entero!!!
12-CALZONES AGUJEREADOS. Tan cómodo es??!!! O viven con polillas en los cajones!!!?? Es de sucio eso!! dejense de joder! Es para rascarse el orto más cómodamente?

Bueno ahí fueron varias, siempre hay algún desubicado que parece salido del circo, pero aunque sea enumeré las que me indignan!!! Y encima de todo, con alguna de estas vestimentas puestas: NO SE LA CREAN!!!!!!! Algo de DIGNIDAD MINIMAMENTE!!!

DESCUBRIENDO HOMBRES. HOY: EL GUACHO PISTOLA.

A ver flaquito escuchame, pendejo de mamá que no se debe lavar solo ni los calzones...Te la das de winner porque no vas en colectivo(que no se que es peor) si eso o el 147 destartalado con el que andás, y pensás encima que te voy a estar haciendo la paja mientras manejas?? Pero quien sos, Cacho Castaña??!! Y que encima te la creas de que me muero por vos!!! Banana, no entendés que no sos el único, que como vos, yo también tengo mis admiradores?!
Te pensás que cuando nos juntamos con amigas, solo comemos, tomamos agua y miramos la novela? Sabelo que no!! Y que como mucho también invitamos AMIGOS que están mejores que comer dulce de leche!!
Y que no soy la puta del barrio, así que mientras nos besamos no me empujes la cabeza para abajo porque no te la pienso chupar! Y que te pongas a hablar con un amigo por celular y le digas "ahora no puedo, estoy con una minita", MINITA tu hermana FLOR DE MAMERTOOOO!! Y menos que me pares en un kiosko diciendo que necesitas chicles y salgas en la mano con 3 cajas de forros!!!
Así que sabelo, no me muero por vos, solo salgo porque mis amigas hoy me clavaron, no te vayas a creer que ando deshojando margaritas, ni soñando despierta con que me digas te amo...sos un chongo de turno y pun-to! Asique que te la des de guacho pistola conmigo no funciona. A nosotras nos van otro tipo de hombres, pero justamente hombres como vos NO.
Esta clase de hombre te invita a su casa y encima te pide que le cocines!! Para eso que se ponga a salir con MARU BOTANA!! Y eso de "casa" no tiene nada, es puro bulo, te falta la recepcionista en la entrada y ya parece un telo!
Asique chicas, diganle NO a este flaco, que termine más solo que Adán en el día de la madre!!!

LAS MENTIRAS QUE HACEMOS Y NOS HACEMOS!...PORQUE!!??

Porque, Porque y porqueeee nos vivimos mintiendo a nosotras mismas!!??Y mentimos al sexo opuesto? La respuesta lamentablemente esta mentora no la tiene... Pero aunque sea voy enumerarlas para que sepan cuando alguien se está mintiendo o aprendan a usarlas en medio de un apuro!



1-Solo es un amigo.(pero le tengo ganas)
2-No estoy enamorada.
3-A mi este no me vuelve a tocar un pelo.
4-No pienso mandarle un puto mensaje de texto hasta que él no aparezca.
5-La proxima vez que me hace eso lo mando a freír churros.
6-Yo no soy de esas.
7-Que le vio a esa flaca si es horrible??!
8- Entendeme, no puedo.(No quieeeero!)
9-Perdona,pero estoy muerta.(Aunque si me invitara ese que está para partirlo me re prendo).
10-Estoy confundida.(Me estoy viendo con otro)
11-Vemos una romántica o una de acción? (paaara qué te pregunto si la voy a elegir yo igual!!)
12-Mañana sin falta empiezo la dieta.
13-Seguro no me llama porque está durmiendo.
14-Es una despedida de soltera sin trolas, no tengo de qué preocuparme!
15-El tamaño es lo de menos!
16-Seguro no me agregó porque nunca se conecta.
17- Hoy no doy más, mañana lo hacemos!
18-El mes que viene arranco el Gym.
19-Podemos seguir siendo amigos.(juuuusto)
20-Me duele la cabeza(amigaaas inventen otro, ese ya lo descubrieron hace rato!!)
21-Estoy ovulando, tengo herpes o la mejor, tengo la chuchi estresada!!(esas van mejor, no?)
22-Tengo que ir al baño(en medio de un boliche y bailando con el más feo y encima pata dura)
23-Estuve con una amiga, por eso llegué tarde.
24-No se bancó un minón como yo.
25-No se separa por los nenes, pero están re mal y duermen separados.
26-Es caro, pero prometo usarlo con todo lo que tengo.
27-Si mi novio me hiciera eso, ya estaría de patitas en la calle.
28-Me quiere a su manera (¿que maneeeeera!!!?)
29-Estaba borracha.
30-No sos vos, soy yo.
31-No pienso llorar por este idiota.
32-Perdió mi teléfono(Ni nosotras la creemos esa).
33-Yo jamás te haría eso.
34-Pagalo con la tarjeta que yo después te doy la plata.
35-Si cruzas esa puerta no me ves más.

Como dice Sabina: Y así fue como aprendí, que en historias de dos, conviene a veces mentir, que ciertos engaños son,narcóticos contra el mal del amor...
Y por si sienten algo de culpa(muy en el fondo) Mi querido Joaquín también dijo alguna vez: LOS HOMBRES MIENTEN MÁS, PERO LAS MUJERES LO HACEN MEJOR.

DEVELAMOS EL MISTERIO: El agujero negro llamado cartera de mujer

Para nuestras lectoras femeninas voy a pasar a darles unos consejitos de lo que deben llevar en su tan preciada cartera, y para los hombres, va como dato para resolver uno de los gran misterios del universo...
Andar con la cartera es cargar con tu "minimundo" a cuestas, es llevar todos tus secretos, costumbres y manías; es un chaleco salvavidas ante una emergencia, es un resumen de vos misma. "Dime que tienes en tu cartera y te diré como eres"...Aceptamos que a veces medio molesta, en el boliche tenerla encima es un bajón, mientras bailas con un bombón, la cartera va colgando del hombro balanceándose como si quisiera seguir el compás de la música también, pero bueno, para eso existe el guarda ropa!!!
Y aquí voy: Que debe contener la cartera de una mujer soltera?
1.Ante todo billete de cien y cambio: Primera cita, siempre el billete grande para hacer el amague de "pagamos a medias", si es que la salida fue barata con tal billete decis, ups! no traje cambio!!! Ahora si fue una cena cara, seguro paga con débito o como vos alegas tener solo los billetes chicos, terminas poniendo solo para la propina o dándole menos de la mitad, en estos tiempos que corren, al principio es necesario no quedar como una rata.
2.Maquillaje: Sumamente necesario!!!Delineador, rimel, arqueador de pestañas,todo sutil, tenemos que estar divinas pero sin exagerar, que no vaya a pensar que está saliendo con un traba de palermo!! O sea, siempre casual...Labial no recomiendo porque puede suceder que no nos quiera besar hasta asegurarse de que el vino nos haya quitado todo el pinta labio!! Muchos hombres piensan que los labios pintados significan: quiero pete! buaaa!
3.Preservativos, si, varios por las dudas, una nuuuunca sabe, y amigas mías pueden dar fe de lo que han perdido por no tenerlos encima!
4.Celular en vibrador: fundamental!! Para que mamá no llame jodiendo en el momento menos pensado (también hay amigas que dan fe de eso) y por el otro lado si la cita resulta un verdadero aburrimiento, podemos simular una llamada urgente para desaparecer en menos de 5 segundos!!
5.Ropa interior de repuesto: nunca se sabe si se vuelve a dormir a casa...
6.Toallitas húmedas: nos ayudan a corregir el make up después de bailar toda la noche, o después de un rato de sexo...
7.chicles de menta polar, en caso de que nos hayamos olvidado el cepillo y la pasta.
8.Perfume, si o si!! como mucho las muestras!! En mi caso, me llevo el frasco de halloween entero, de 300 mangos!!
9.broche, hebilla, lo que sea, nunca sabe cuando puede molestar el pelo suelto, en una escena hot seguro!!
10.Lapicera! siempre hay un boludito que nos pide el tel pero no tiene el cel a mano!
11.desodorante, super necesario!!!!
12. maquinita de afeitar, capas no tenias en cuenta que tu noche iba a terminar taaan bien y necesitas darte unas arregladitas.
13.Cargador del celular? si la hacemos, la hacemos bien!!
14.Pincita de depilar, no se ni para que la llevo, pero siempre tengo alguna amiga que pregunta, alguien trajo pincita???
15.Shampoo y crema enjuague en sobre, si terminas la noche con un muchacho, cuidado en su depto, porque ellos suelen usar muy malos productos y después salís con los pelos duros como una escoba!( Ni decir en los telos baratelis que son marcas que no las conoce ni Dios!!)
16. Pastillas de todo tipo: dolor de cabeza, dolor de panza, ovarios, dolor muscular por culpa de toda la semana en el gym, lo que sea!!
17.cosas raras: He encontrado a veces dentro de la cartera el control remoto, 10 encendedores(cada uno q veo va a parar a mi cartera), mil monedas tiradas dentro, papelitos de caramelos, chicles, tickets, todo lo que no hay que tirar en el piso, se tira en la cartera y siempre olvido vaciarla cuando llego!!!
Bueno, por lo que han leido, nada fuera de lo normal, no??

CONSEJITO DEL DÍA

Basta del Príncipe Azul!!!

ARMAS MORTALES: MSN Y FACE

Cuando uno se separa, los posibles puntos de encuentro con nuestro ex se tornan peligrosos. Sirven para nunca terminar de soltar esa soga que de a poco se había ido cortando. Les estoy hablando de armas letales, las bombas atómicas de todas la relaciones: Facebook y MSN.
Endemoniados programas si los hay, desde hace tiempo se han convertido en los responsables de engaños, separaciones, confusiones, histeriqueos y por sobre todo, malos entendidos.
¿Quién nunca se tentó con leer lo que su pareja habla x chat? Daleee, por más que no sea ético, todas nos morimos por conocer esa personalidad que suele ser muy distinta a la personita dulce que tenemos al lado. Y con esto, me hago cargo también de nuestra vida paralela cibernética. Somos histéricas por chat y aunque "nunca significa nada" lo hacemos igual.
Aquí el problema es cuando una se separa. Estos programas dejan de ser solo distracción, y los pequeños histeriqueos ya no son fáciles de eludir y pueden pasar a hechos en concreto.
Pero todo esto que hacemos para nosotras está permitido por supuesto porque tenemos el corazón roto. El problema es que nuestros ex, que supuestamente no se conectaban muy seguido, comenzarán a utilizar esta puerta al paraíso de mujeres solteras. Por lo tanto nuestra mente comienza a trabajar: todos los días nos metemos en su face para ver a cuantas amigas agregó(que hasta ayer ni conocías). Casualmente sacó la foto dulce que tenía por una de hace 5 años atrás, en la que está bronceado y con unos abdominales que vos sabes perfectamente que se fueron hace un tiempo para dejar a una flor de pancita.Pero bueno, esa foto, y abrazado a los amigotes como diciendo: "si, estamos mas solteros que nunca".
Los mensajes de su nick ya no sos frases de amor, sino códigos inentendibles que solo a ellos les causa gracia. Su face ya no tiene fotos de la escapadita a San Pedro con vos, sino de amigos con ojos dado vueltas, abrazados a cuenta rubia se les cruzó.
Ante esto, mujeres, algo tienen que hacer.
1- hagan exactamente lo mismo.
2- tomen fuerzas y eliminenlo. Si, bloquearlo, no admitir, lo que sea! Te eliminé del Msn, no existis más salame!!
Se que la opción 2 no es fácil de tomar, ya que somos taaan masoquistas, que nos preocupamos día a día en ver en que anda este nuevo espécimen soltero. Hasta sabemos más de su vida ahora que antes.
A lo sumo eliminalo y agregalo un par de veces, con tu mejor foto en el mensenger, para que no olvide el pedazo de mujer que se perdió (que ni se compara con las gatos de las fotos)...y si no te animas, pedile a una amiga que sea la encargada de borrarlo y bloquearlo para siempre...BASTA DE MASOQUISMOOOOO!!
Bien x mi. Fue dificil pero lo hice. Al principio es desesperante pero se puede vivir tranquilamente... Aprovechen también estas armas cibernéticas para disfrutar Uds. también!!! Y no se olviden que era un salame y lo va a seguir siendo!!!! Que se lo fume otra!!!!

LAS VENTAJAS DE SER SOLTERA

Muchas siguen soñando con el amor de su vida, anhelando pasar momento inolvidables con su pareja y bla, bla, bla. Pero la realidad es bien distinta, y eso los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan resuelta. y aunque no lo crean, las ventajas de ser soltera superan las desventajas...
La soltería puede ser muy provechosa porque la libertad es un estado que no tiene precio...
Acá van unas cuantas ventajas para que te hagas un cartel y las leas cada vez que estés deprimida:
1- Puedes salir a donde quieras sin pedir permiso a nadie.
2- Puedes llegar a la hora que se te cante del boliche sin pensar: ay se me hace tarde, me va a matar!
3- Puedes tener los amigos que quieras y portarte algo "cariñosa" sin sentirte culpable ni nada.
4- Usar escote o minifalda ya no es una cuestión de permiso.
5- Podes probar el mercado masculino tranquilamente.
6- Irte con tus amigas un fin de semana a donde se les cante.
7- Nadie te tiene vigilada.
8- No hay familiares a los que tenes que bancar, ni suegras que te demuestran que les "robaste" a lo más preciado.
9- Podes elegir la película en el cine.
10- Nadie te hace escenas de celos.
11- Disfrutar de tu vida sexual y descubrir que hay mejores.
12- No tenés que andar llamando por cada cambio de planes.
13- Puedes salir libremente con tus admiradores.
14- No gastas plata en regalo aniversario, san valentín, cumple del cuñado,suegra,etc
15- no tienes que verte todos los partidos de futbol que hay, sos única dueña del control remoto.
16- Podés ver todas las peliculas románticas que quieras,llorando a moco tendido, sin una cara de orto al lado.
17- Chateas hasta la hora que se te cante y con quien se te cante.
18- No tenes que aguantarte a más de un amigo suyo pelotudo que encima te cae a comer todos los viernes a casa.
19- estés donde estés, no tenes que reportarte.
20- Los domingos podés dormir el día entero, sin necesidad de despertarte a las 11 para cumplir con su familia.
21- Te podes hacer todas las mascarillas que quieras, sin que te miren con cara de payaso.
22- No tenés que pedirle a nadie que limpie la bañadera y te saque los pelos del jabón!
23- tenés la tapa del inodoro siempre baja.
24- Si cocinas te sobra para el otro día.
25- si no tenes ganas de cocinar, pedis comida o no comes.
26- Podes colgar las bombachas en la canilla de la ducha.
27- Podés tener el botiquín del baño lleno de cremas y boludeces, sin que nadie te cuestione que no le entra ni su crema de afeitar.
28- Nadie se enoja porque le usas su maquinita de afeitar.
29- Le podés sonreir a los vecinos lindos.
30- Usas los tres cajones para bombachas y medias.
31- Podes tener todos tus aros y collares dando vueltas por toda la casa.
32- Podés andar en bombacha todo el día, escuchando música a todo volumen y cantando: "Man, I feel like a woman".
33- El dulce de leche te dura un mes.
34- Te depilas solo si tenes ganas.
35- No tenes que esconder el resumen de la tarjeta de crédito ni inventar que toda tu ropa nueva te la regaló una amiga.
36- No te preocupas por cerrar la sesión del facebook.
37- Dentro de tu orden/desorden te entendes perfectamente.
38- Tenes la cama entera y las mil almohadas para vos y nadie te destapa o molesta con sus pies fríos.
39- El día que te agarra la melancolía de querer dormir en cucharita llamas a algun amigo que siempre están dispuestos.
40- No te usan como agua ese shampoo super brillo que pagaste fortuna.
41- En un boliche podes dejar tirado el cel total nadie te va a estar llamando para ver donde estás, a que hora volves, si alguien te sacó a bailar...
42- No tenes que entrar a tu casa con los zapatos en la mano, sacándote los aros y subiéndote el escote en el colectivo.
43- si se te canta, podés pasar después de las 12 de navidad con tus amigas y no tenes que cumplir con varias familias.
44- Podés tener amigos con "beneficios"
45- Podes decir presente en cualquier reunión, cumpleaños o salida que haya.
46- Podes volver en pedo a tu casa.
47- Podes tardar 2 hs. en bañarte sin que nadie te apure porque se está cagando.
48- Podes estar deambulando tranquila con la crema depilatoria en el bigote.
49- Como vives sola no discutes y a lo sumo todavía las paredes no contestan.
50- Y la mejor de todas: Podes Irte de Vacaciones a Brasil con tus amigas!!!!

Te imaginabas tantos beneficios? Y que mejor dicho: ERES FELIZ O ERES CASADA?
Las que son solteras de hace mucho capas no prestan atención a estos 50! detalles, las demás sabrán valorarlos de sobremanera.

"COMO CONQUISTAR A UNA MUJER". Hombres aprendan!!

1º No le mires el culo a otra chica delante de ella.
2º Regalale flores o presentes lindos.
3º No erutes mientras comen. Sabemos que más adelante en el noviazgo lo vas a hacer, pero x ahora evitalo.
3º No mastiques con la boca abierta.
4º Reite siempre de sus chistes malos.
5º Nunca hables mal de sus amigas.
6º Demostrale celos pero pocos.
7º Deja que ella te cele. Las mujeres si pueden!
8º No le digas que maneja mal.
9º Nunca jamás seas tacaño!
10º No hables de tu ex. Menos de TUS ex. Vamos a suponer que no existen.
11º Demostrale que sos limpio y ordenado.(aunque en tu casa dejes los calzones tirados)
12º Decile seguido que es la mujer más linda que viste.
13º Dejala hablar tranquila x celular. Y mejor aún después pagale la factura.=P
14º Aprendé a bailar, es un bajón un novio pata dura.
15º No le recuerdes que tenes muchas amigas.
16º Vestite bien, usá un buen perfume, ni te imaginas como notan eso las mujeres.Y como lo comenta después con las chicas.
17º Por favor leete el kama sutra o escuchá a la boluda de la Rampolla, pero NO seas malo en la cama. Por más regalitos que le compres no va a querer saber nada con vos igual.
18º No le cuentes las miles de minas que te comiste en tus vacaciones en Brasil.
19º Lavate seguido los dientes. Feo aliento: out.
20º Usá talco. Olor a pata menos que menos.

Y ahora no digan que somos difíciles! No es tanto lo que pedimos!!!

CONSEJITO DEL DÍA

PARA LAS EXIGENTES, ES VERDAD QUE NO HAY QUE COMERSE AL PRIMER ZANGUANGO QUE SE LES CRUZA, PERO OJO! QUE ESPERAR AL PRÍNCIPE AZUL ES UN ARMA DE DOBLE FILO!!

Ayuda para nuestras amigas solteras!

Quería volver al blog con más historias, pero preferí empezar por ayudar a una de nuestras lectoras que forman parte del grupo del facebook...
Nos dejó un mensaje muy pum para abajo y estoy en mi deber aconcejarla...
no sé amiga nuestra porque te separaste, bien te podría decir que lo charles, que le des una oportunindad, que dejes el orgullo y lo llames todos los días hasta que se harte y vuelva con vos =P.
Pero no es el punto, vamos a suponer que seguis llorando por un HDP, del que obviamente seguis enamorada pero que te hizo las mil y una, muchas de las cosas que leiste en nuestro blog y pensaste que a vos también te pasaba...
Te paso unos puntos muy importantes que te ayudarán:
1-NO ES EL FIN DEL MUNDO!
2-NO TE IMAGINAS CUANTOS CHONGOS MEJORES HAY!
3-LA SOLTERIA TIENE SU LADO POSITIVO!
Entonces querida, nada de ponerte a llorar escuchando Arjona todas las noches, de ver sus fotos una y otra vez o de leer esas cartitas pedorras que te escribió alguna vez...
Está bien llorar, pero seguro ya lo lloraste de sobra, asique ahora FRENTE EN ALTO, NO al chocolate "cura-penas", a las películas románticas y a quedarte un sábado encerrada!, ponete más linda que nunca, empezá el gym,cambiate el color de pelo, gastate fortuna en la pelu y depilate más seguido!! Todo lo que te haga sentir bien, y llamá a todas tus amigas, esas perras que se alegran con tu soltería! Si, esas, van a estar para vos más que nunca, con ganas de hacerte olvidar de todo. Asique ya sabés, archivá sus fotos, los CD que te lo recuerden y a DISFRUTAR! Lo mejor siempre está x venir, pero si te encerras nunca vas a descubrirlo!!!
Y en un tiempo, quiero que nos escribas para decirnos como te gusta levantarte hombres en los boliches, acostarte con alguien que te deja de CA-MA! y sentirte feliz de levantarte todas las mañanas! y más si esa mañana es un sábado!!!!
A DISFRUTAR LA SOLTERÍA, ya vas a tener 50, no te van a dar las cachas para salir de parranda y no vas a soportar más de un vaso de vodka, y te vas a dar cuenta de todo lo que te perdiste sino!! Por suerte nos encontraste a nosotras para que te avisemos a tiempo! Y por último UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO!!!!!

De por que los hombres pueden y las mujeres no..

Podemos hacer miles de cosas ser estudiantes, empleadeas, dueñas, gerentes,novias,esposas,madres,sobrinas, cuñadas,hijas, nueras, amigas,amantes, y mejor no sigo porque aburre, pero lo que no podemos es ser eso que no tiene nombre, esa ¿relacion? en la que todo está permitido, donde vos mujer sos mujer el hombre, es hombre, y nada más, porque juntos no forman nada. Se ven, pasan noches juntos y se llevan barbaro, duermen toda la noche abrazados, que ya no es cucharita eso es una pose del kama sutra no me jodan!,tal vez pasan fines de semana en una islita en el tigre, tal vez salen todas las semanas, tal vez hasta le ayudas a comprarse ropa. Hablan día por medio de lo que les pasa en la vida, comulgan en suficientes ideas como para que la compañía mutua sea divertida y siempre amena. Capaz si le contas que tenes a alguien que "te arrastra el ala" en algun ámbito de tu vida, o simplemente van caminando juntos por la calle y un obrero te grita algún improperio SE SALE DE SUS CABALES, y dice: QUE TE TIENE QUE DECIR ALGO, NO VE QUE VENIS CONMIGO?,y ahi surge la pregunta insondable, VENGO CON VOS? pero que VENGO A SER DE VOS? y vos mio QUE SOS?, y él te comenzara a hablar que tiene mucho laburo, de los finales de la facultad, de la gripe porcina, o de que mal jugo la selección el sabado, tal vez hasta te presente con otras como;Y ESTA ES PAULITA.. UNA AMIGA!!!! (Amigaaaaaa???? pero si ayer tipo 3 de la mañana me decias Mamita! Amor! Hermosa!!) Y mientras te maquinas en que si tienen conexión intelectual, fisica, sexual, y emocional ¿por que no pueden ser algo más que este híbrido? y el siempre que hablen del tema, te dira que están bien así, que no quiere nada serio con nadie, que para que arruinarlo (?), complicarlo (?), para que intentar nada si hoy en día no te puede ofrecer nada más que esto, que ya salió de una relacion y que no quiere que nadie le rompa las pelotas (??) si, ahí la conexión le falló y comenzo a mostrar la hilacha, mejor apaga el modem o llama a tu proveedor de internet amiga....por que este hombre no sabe lo que quiere, ellos si estan preparados, hasta cerebralmente para este "NI" (ni una cosa ni la otra) eteeerno y nosotras no, porque a nosotras las mujeres sabemos que lo que nos mata es la INDEFINICIÓN!.

I SAY GOODBYEEEEE –for the two of us-

Advertencia: el siguiente texto dista mucho de ser cómico, por tanto, si estás con el síndrome pre-m o bien estás atravesando esos días en los cuales te sensibiliza hasta un discurso de Delía, por tu bien te ruego, no sigas leyendo. Si en cambio estás emocionalmente estable (bah, si es que alguna vez lo estamos), podés continuar.

Así como muy a menudo –demasiado diría- a las mujeres nos toca ser “las dejadas, las engañadas, las victimas de la situación”, ocurre, de vez en cuando, que las cosas se invierten y el rol de malas nos toca a nosotras. Son estos los casos en los que es a una a la que le toca el trago amargo de encarar que la relación… no da para más. Claramente estamos hablando de las situaciones en que nuestro novio/chico/chongo importante/pareja no nos hizo nada malo como para merecer pasar por esto, dado que sería muy distinto si se tratase de una venganza merecida. No, hablamos aquí de encarar un trago muy amargo y realmente doloroso; de ir lentamente preparándonos para ese momento de ver “cómo se le rompe el corazón cuadro por cuadro” (y ver cómo, luego, se nos rompe a nosotras)
Una “Cosmo lectora” –que no lo soy, pero si llego a una Cosmo- hojeadora y con eso me basta-, está acostumbrada a adquirir recetas para las cosas más inhóspitas, tales como: Cómo pedirle a tu vecina que baje la música y no morir en el intento/ Cambiá el fen-shui de tu balcón en 4 días y medio/ 5 pasos para llegar al 8º orgasmo (¿oc-qué?) Bueno, esta pieza no ambiciona brindarles pasos ni los famosos tips acerca de cómo hacer para desintegrar un vínculo, simplemente, vuelco aquí los pensamientos y sensaciones con los que lidiamos en estas eventualidades, las cuales, dicho sea de paso, nos diferencian de los manejos que suelen tener ciertos hombres, que tanto dejan que desear. Y de los chistes, por esta vez, vayan olvidándose.
En mi opinión no existe UN determinado momento en el que una pareja se quiebra, creo mas bien que se trata de un cúmulo de cosas que se van desgastando, cosas que nos dejan de “cerrar”, de contentar, de sacar una sonrisa, de alegrar, de despejar, para pasar a ser un trago amargo, una piedra en el zapato, un momento incómodo, una conversación tensa, un proyecto unilateral y ya no recíproco… Pequeños momentos, sensaciones, frases, actitudes, salidas, instantes compartidos que pierden su aspecto lindo y positivo para convertirse en elementos no deseados… Honestamente, no recuerdo sensación más horrible que ser conciente por primera vez de que el diagnóstico de la relación es “la muerte”, por lo menos, como relación de pareja amorosa. Que si después la maravilla de la psicología aplicada logra que podamos conservar un vínculo de amistad y/o histeriqueos casuales y divertidos ¡fantástico! pero me refiero a saber que hay algo que se quebró y que ya nada volverá a ser igual entre vos y él. Ese momento es durísimo…. Y da pie a una seguidilla de sensaciones que irán teniendo lugar en una, hasta que llega el momento de convencerse de que realmente, no hay ya más por lo que seguir allí, interpretando “a la novia”. Y lo digo con mucho respeto, por que es eso, me parece -sumado al amor que uno siente por la otra persona- lo que nos conduce a que el fin sea una transición y no algo repentino, de un día para el otro. Bah, respeto y amor o el miedo que da enfrentar que eso se acabó, miedo por toooodo lo que conlleva separarte de esa persona: saber que vas a lastimarla, dejar atrás una rutina que te hizo feliz, una compañía que conformaba tu día a día, empezar a intentar olvidarte de alguien con el cual compartiste todo, lo bueno y lo malo, grandes y excelentes y hasta terribles momentos. Ufff ¡vaya si cuesta emprender esta tarea! La culpa, el miedo a saber si estaremos haciendo lo correcto, el terror a enfrentar la soledad (el más cruel de todos los estados) y todo lo demás ¿no?: su familia y la tuya, su universo, del cual ya no formarás parte, con todo lo que eso implica. Ante todos estos puntos, ¿quién no lo pensaría 20 veces antes de tomar una decisión? Cuesta muchísimo, pero a pesar de todas estas dificultades que te dan vueltas y vueltas por la cabeza y el corazón, en medio de cada llamado telefónico, de cada msjito, de cada encuentro que tienen, aparecen el desgano, el temible rechazo, la sensación tan fea de estar ahí pero “querer estar a kilómetros de distancia”… todas evidencias de que ya no te unen con la misma intensidad aquellas cosas que solieron hacerlos tan fuertes, tan únicos, por las cuales vos lo elegiste y él te eligió a vos. Primero la procesión va por dentro, luego, cuando ya empezamos a madurarla cada vez más, llega el momento de exteriorizarla, poco a poco, con el fin de que él se vaya enterando lo que nos está pasando. Y ahí entran en juego todos los conocimientos de psicología que hayas adquirido en tu vida, ya sea por que lo estudiaste, porque leíste todos los libros esos de los Caminos de Bucay o porque hayas visto El príncipe de las mareas más de 3 veces… por lo que sea, hacés uso de todos los recursos que conocés y comenzás por enfriarte de a poco, por no responder msjs, por omitir contestar “Yo también” a un “Te amo”, por evadir la intimidad –con el pretexto que encaje mejor con la situación (dolor de cabeza no por que la obviedad no es lo nuestro, pero “Me vino”, “no estoy depilada”, “no estoy de humor, tuve pésimo día”, lo que sea...)- Seguirás por besarlo cada vez con menos ganas y así hasta que tenga lugar la tan temida charla que arranca con un “¿qué te pasa gorda?”…
No voy a entrar en detalles morbosos y amarillistas, cada una sabrá cómo manejó esa situación y si tuviste la suerte de no haber pasado nunca por algo así, pedile el consejo a una amiga que sí lo haya hecho. Se sabe que es tan feo que te dejen como dejar a alguien… son dos sensaciones diferentes, pero tener que tomar la decisión vos y hacerte total cargo de ella es algo que no se comprende hasta que no se vivencia.
Ok, ¿seguís ahí leyendo o ya intentaste cortarte las venas con la barra espaciadora? Sí, perdón, la idea no era deprimirlas y hacerlas regresar a esos sentimientos tan oscuros por los cuales tuvieron que pasar y de los que costó tannto salir. Pero hay cosas que se deben expresar, no siempre somos las despechadas, de tanto en tanto, somos mujeres valientes, tomando decisiones difíciles con el fin de ser más felices, por que después de todo, eso es lo que buscamos: nuestro bienestar (aunque esto implique pasar semanas juntando valor y escuchando “Se nos muere el amor” y “No sé cómo decirte adiós” una y otra vez hasta que se nos acaben las lágrimas…)

LA ETERNA SOLTERA

Esto ya es una gran comunidad, y la de hoy es una historia diferente…
Es sobre como vivimos el día día nosotras las “eternas solteras”, aquellas que nos pasamos la vida en busca del clavo y que cuando lo tuvimos (parafraseando a un gran cantautor español) duró lo que duran dos peces de hielo en un wisky on the rocks, y fue el principito que se convirtió en sapo, y el que te dejó clavada, y otros tantos… y nosotras siempre igual. Pero esto no es lo peor amigas, porque no solo lidiamos con una misma que todavía cree en los cuentos de hadas, sino con toda la sociedad! Porque nunca falta el pariente del interior que desde que tenés 15 años te pregunta ¿Cómo estas nena? Y seguido viene pegadito ¿ya te has puesto de novia?? A lo que vos (como siempre haces desde los 15 años y con ganas de mandar la puteada mas grande), amablemente le respondes "No, sigo sola…"seguido de un jjajaja para que no quede tan patético. Porque si hay algo que nunca van a entender es como vos, que sos hermosa, inteligente, divertida, trabajadora, buena persona, TODAVIA SEGUIS SOLA!! Y es ahí cuando tu risa pasa a ser mas de nervios, y te das cuenta porque era que hacia más de 8 meses que no lo veías, y lo bien que hacías mirá!!!! Porque ya en ese momento se armó el debate familiar en donde todos opinan de lo terrible de tu soltería, y empiezan las conclusiones: no serás muy exigente vos nena??? (Vos con tu cara de pocker…y los ojos desorbitados conteniendo la ira que está saliendo por tus poros para no irte directo a la yugular del que te está hablando, no te inmutás y los seguís escuchando…), y siguen… Mira que el tiempo pasa y a este paso te vas a quedar para vestir santos!! (no te la puedo creer!! Y ahora resulta que además de la boluda voy a ser la monja de la familia!! Por favor cuando se termina esto!) ,a lo que la tía “copada” q te quería defender salta y dice…”lo que pasa es que no debe salir, entre tanto estudio y trabajo ni tiempo tiene la pobre, así no vas a conocer a nadie, tenes que vivir mas, la vida es corta querida” (ahí ya está, sos una completa looser, para ellos no tenes vida, te la pasas entre los libros y la oficina!, y por eso estás sola!!! Pero como te conocen ehh!!!es increíble…) vos ya quedaste fuera de la conversación porque todos estan hablando de tu estado sentimental, no les importa lo que vos opinen, ya son dueños de opinar de tu vida, y ya no solo hablan de vos, sino que te recuerdan que sos la única de la familia que está sola, porque hasta tu prima de 13 años esta “noviando” y ahí es cuando pensás en como cortarte las venas con una galletita de agua, y rogas que ese momento termine!! Porque no importa si te recibiste, tenés un buen trabajo, te mudaste, tenés amigos, etc, para ellos nada de eso vale tanto como que te pongas de novia! Y tanto les preocupa el tema que te quieren presentar hasta el sobrino de la amiga de una amiga de algún tío, que no saben como se llamaba, que se comía los mocos de chiquito, que nunca fue muy lúcido pero que seguro era divino, y además lo mas importante es que estaba soltero y vos también…. Y cuando se les acabaron todas las posibilidades te tiran una de las peores frases que alguien te puede decir: "no te hagas problemas, “YA TE VA A LLEGAR!” noooooooooo, acaso hay algo peor que esa maldita frase, que además nunca viene sola, porque viene seguida de un “tiempo al tiempo”,… y tantas frases odiosas mas!! Porque para dar ánimos son los mejores!!! Por suerte no los vas a volver a ver a todos mínimo hasta dentro de un año (porque después de todo eso necesitas muchísimo tiempo para recuperarte!)

Pero pasemos de la familia al grupo de amigos, nada peor que cuando llega el momento en el que estas en tu auge, pasando el mejor momento de salidas y diversión, tus adoradas amigas fiesteras, esas que te acompañaban en todas, las que estaban al pie del cañón todos los findes para salir de joda se ponen de novias, y todas al mismo tiempo!!!!! Sisisi, peor no podría ser la cosa…ya está, TE CONVERTISTE EN LA MASCOTA DEL GRUPO!!porque sos la amiga copada, buena onda, que se lleva bien con todos los novios y además la única soltera del grupo….
Queres que te cuente en que desencadena esto????.... en que te van a presentar a todos y cada uno de los amigos/ compañeros de trabajo/facultad de algún novio!! porque ahí empieza una campaña en busca de un chongo para vos, porque tu soltería pasó a ser el tema mas importante en la agenda de todos!! Mas importante que la caída del merval, el aumento del dólar, la crisis económica mundial, las próximas elecciones, la gripe porcina y el dengue! Pero mirá lo importante que te volviste!! Ni vos lo podes creer!! Lo que hay que tener en cuenta es que lo hacen de onda, porque te quieren y porque quieren compartir con vos la felicidad que están viviendo.

Lo importante es buscar el humor en todo esto, y mirarle el lado positivo, entre tanto goma que te presenten podes encontrar a algún clavo y sino seguir divirtiéndote, porque la soltería tendrá sus desventajas, pero si la sabemos llevar bien puede ser MUY DIVERTIDA!!!!

Clavos que hay que conocer en la vida: Hoy El Vendedor de Humo

Seguimos señalando, identificando, denunciando perfiles para que después Tu trabajo de selección sea más fácil Querida Amiga y llegues por fín al Oasis, a la E.S. (Eficiencia Sentimental).
Hoy el que nos toca es el Vendedor de Humo, que si no afilas la vista un poco te lo podes llegar a confundir con el Histeric Man, ya que tienen características similares pero diferencias que son como el ñocorpi de cada día, los separan.
El Vendedor de Humo es un hábil clavo que aparece cuando menos te lo imaginas, entra en tu vida para acariciarte la oreja, para decirte todas aquellas cositas lindas que queres escuchar Y NO ES TU ABUELA.
Salen y te dice que sos la Mas Linda de Todas, que estas mas buena que comer helado, que Nunca Nadie Lo Hizo Sentir Así, te envia mensajitos de texto que siempre incluyen un "bonita","Linda","Hermosa","Muñequita" capaz hasta un "Reina" o "Princesa", pero capaz que ahi ya te metiste con un bondilero del 71 o del 152 (que esta empiricamente comprobado que son los mas copados). En fin, este Homo Sapiens se sabe todas las artimañas para que sin ser nada, manteniendose "casuales", te llene los dias de lindas palabras, y encima es cumplidor en la cama, QUE MAS SE LE PUEDE PEDIR NO?, pero sabes lo que pasa?? sus Humos no dejan que veas la realidad de su Comportamiento Errático.
Hasta que un día cual David Copperfield del subdesarrollo que después de mandarse un buen polvo en el aire desaparece (fui muy fuerte?) te manda el siguiente sms: "Perdón Bonita hoy no voy a poder verte porque juega Deportivo Mandiyu y ya habia quedado con los chicos que vamos a hacerles el aguante". Ponele que aca tu nivel de bronca esta en un 7/7.50
Pero luego cuando vuelven a arreglar otro encuentro te manda:"Hoy tuve un día de locos en el laburo y encima mañana tengo parcial, no te enojas si lo dejamos para otro dia, linda?" Ya ahi la cosa fue in crescendo, y ponele que ya la calentura te ceba mate,una es tolerante pero tampoco SEDADA no? Vos le contestas que no te enoja por supuesto(ante todo una siempre DIVINA)pero que la próxima te avise un toquecito antés, besitos! (y no cuando ya te produjiste toda y tu vieja te dice ¿TE VAS A QUEDAR EN CASA AL FINAL? claaaro tirame mas leña que podes hacerme una achura completaaa en la cabeza de la calentura que tengo).
Ya a partir de estos mensajitos nefastos, que se reproducirán al infinito y que los encuentros se reducirán a una vez por mes Y CON SUERTE, el Vendedor de Humo, te dejará halagos idiotas por facebook,te dirá que quiere verte pero no tiene tiempo, te mandará florcitas por Msn, de vez en cuando (y principalmente cuando se le canté) te mandará suerte en parciales y citas médicas, y siempre cerrando con un Bonita/Linda/Muñeca, pero será solo eso puro HUMO nunca mas aparecerá en el plano FISICO-MATERIAL. El V.H no quiere desaparecer por completo por que quiere queridiiiisima compañera que estes pendiente y que si a él se le ocurre volver a pastar por tus jardines, como un conejo de galera barata, VOS lo dejes hacerlo. Pero ahora que leiste esto ya sabes su Modus Operandi, y cuando te mande un mensaje para verse luego de 38 días de desaparición total vos le vas a contestar con toda la fuerza de tu pulgarcito:"No Bonito, ya no me ciegan tus humitos".

EL HOMBRE “MICHAEL JACKSON”

Después de haber leído lo que tan acertadamente mis adoradas amigas han escrito en este maravilloso blog, no puedo más que hacer mi humilde aporte con una reflexión de sábado al mediodía post-salida, con olor aún a pucho en todo el pelo y ojeras de rimel mal desmaquillado.
Se trata de resaltar aquí esa característica tan odiooosa que tienen el 95% de los hombres-cuando no el 99% para sólo dejar un 1% de margen de error-; eso que los hace tan distintos y tan despreciables para nosotras… Ellos son los Michael Jackson, los hombres BLANCO Y -O- NEGRO, los que NO reconocen matices: para ellos, no existe el gris. Basta sólo con leer más abajo para obtener acabados ejemplos de esta condición tan deleznable de la platea masculina. Son así. A la hora de estar “en campaña”, van con todo, apuestan el 100% de sus fichas, no se guardan ni una, juegan un pleno, a todo trapo... En esos inicios de la conquista, las primeras veces hasta te llaman, no te mandan el fucking sms (cuyo sinónimo es no-compromiso) de “Como va todoo? Como estuvo tu semana??” no no, ellos los primeros días TE LLAMAN, lo que genera que una piense “Ay qué divino no?¿¿??¿¿??¿¿!, por que tranquilamente me podría haber escrito un msjito, pero no, RE BIENNNN, ME LLAMO!”. Los primeros encuentros serán, como leímos, con Arjona de fondo en el auto, con una de sus mejores camisas –por más que el Dress Code no lo amerite, ellos igual te clavan la manga larga arremangada, para que veas que tiene clase Y onda-, te proponen (y mucha atención con este punto, que suele ser el que decís “ay al feeeennnn uno así”)son ELLOS los que proponen el lugar para el encuentro; por supuesto que cuando viene el garçon/mozo/mesero/camarero/flaquito que te trajo ese cortado, esa Coca ese Ganzúa o licuado de banana- si esto sucede con las Torres de SanMA de fondo-, son los primeros (más les valeeeeeeeee!!!!!!!!!!!) en poner el Sarmiento sobre el ticket a la par que ven tu amague de abrir la billetera –la de TodoModa con el Panda japonès estampado, esa que hace raaato deberías haber cambiado pero bueh, nunca es prioridad- y dicen “noooo, POR FAVOR!!!! Ni se te ocurra mirá! Y vos ahí, con la inevitable sonrisa de estúpida que se te dibujó en la cara, le decís: “Ok, pero yo le dejo la propina entonces” Y ahí arrojás tu Bartolo desgastado (el último que te quedaba para pagarle el lunes al de TBA y obtener monedas)
Ah sí, son así, por que las primeras veces se van a reír de toooodas tus acotaciones, por la calle hasta van a tener el tupé de fingir interés por una vidriera de indumentaria femenina –con el total conocimiento de lo que ESO significa para nosotras-, jugarán al caballero antiguo si en su encuentro pronostican lluvia para más tarde y vos olvidaste tu paragüas, “llevate el mío, por favor” (UFFFFFF, ahí sumó como loco), tendrá el perfecto tino para escribirte el texto de “¿Cómo rendiste/cómo te fue en la entrevista/cita con el médico/reunión de trabajo????” “Ayyyyyy, no lo puedo creer SE ACORDO!!!!!” Si idiota, se acorrdó, ¿¿¡¡¡¡¡cómo no se va acordar si se lo mencionaste 7 veces!!!!La primera semana y media te escribirá mailcitos pedorros pero tremendamente graciosos y cursis a diario, esos que a partir del 3er día ya esperás al abrir tu casilla y que al leerlos no te importa si tu jefe está atrás leyendo a la par tuya, si el teléfono suena suena y nadie lo atiende, si está la alarma de evacuación a pleno o si la viejita de la puerta no puede entrar hasta que no pulses ese botón. Naaaaaa, no importa nada, por que por más que sean 5 líneas mugrosas ya logró sacarte otra sonrisa y ubicarse en tu cabeza por el resto del día.
Y a medida que va avanzando la cosa, ya clavan un “Gorda” – que nos EN CAN TA-, si tuvimos suerte, hasta nos cocinan algo –que por más que la receta sea algo que puede hacer tu ahijado de 5 en Taller de Cocineritos, OIGA!!! COCINA!!!!- y ni hablar, cuando en breve se avecina un finde largo y YA TE HABLAN- ELLOSSSSSS, SOLOSSSSS, POR SUUUUU CUENTA- te hablan de una mini escapada juntos. Ya está!!! YA ESTA SEÑORAS, ahí es cuando las amigas solteras/fiesteras dicen: “la perdimos”. Ya llegó el momento en el que vos y tu entorno saben que estás muy bien, que parece que esto pinta para serio, que la cosa tomó de a poco otro color… Ya te quedaste un par de veces a pernoctar en su sommier y hasta empezaste –de a poco- pero ya empezaste a aconsejarle sobre actitudes de la vieja (su madrrreeee). Listo: felicidad, prosperidad, ESTABILIDAD son algunos de los sentimientos más satisfactorios que estás experimentando….Perooo…..
CHA CHA CHA CHANNNNNNNNN, CHA CHA CHA CHANNNNNNN –o si esto fuera un monólogo de Irma Jusid, este es el momento en que Capu para y dice con el dedito golpeándose la sien “Nooooooooooooooooooooo, na-na-na-na-nna-na-na-na, estás loca vos?¿?” Y no chicas, ¿qué creías? ¿qué QUEEEEEEE????? ¿¿qué tenías una historia firme??? JAJAJAJAJJAJA, ¡qué ilusas, qué Marías que somos! En esos precisos instantes en los que una se sorprende a si misma un jueves a las 15:30 con la mirada colgada en un container de basura que se ve desde la ventana de la oficina pensando en la linda-linda historia que está viviendo, AHÍ, horas más tardes nomás, te cae el cachetazo Halls, para citar a una colega. Por que es en el próximo encuentro que el MUY DESGRACIADO te cae con un MARTES 13 de aquellos y te dice algo así como “No sos vos, soy yo/ me confundí con mi ex/ me sobrepasó la situación, el laburo, los obreros en mi casa (¡¡??¿=?¿¡’0’¡’?¿?¿¿’!!)/mi amor es el mar/ deberíamos ver a otras personas/ no quiere matarte pero si me obligas……” y odiosos y temibles ETCS que lamentablemente, tan bien conocemos… Y una se queda con la cara del Gato con botas de Shrek y –para hacer honor a mi teoría de B&N- una se queda diciendo ¿EEEEEHHHHH, DE QUE ESTAS HABLANDO WILLYSSSSSSSS??!!! ¿¿Ahh?????? ¿qué???? ¿pero cómo, si ayer… si me dijiste que…. Y planeaste… y me hablaste de…… y si vos eras el que….. y si nadie te lo pidió pero me…… ? ¿eh?, ¿qué pasó? ESO LE PASO: del blanco al negro SIN NINGUNA FUCKING ESCALA, sin matices, sin anticipártela, sin previa preparación, sin charla introductoria, NO, ASI, DE UNA, DEL PROYECTO A LA MARCHA FUNEBRE, TODO EN 24 horas... Son así.
En cambio una, una siiiiiii que sabe cómo ir pintándoles un oscuro desenlace, es un trabajo lennnto y doloroso –para una-pero el fin es evitarles los movimientos drásticos a ellos. Pero los detalles de estas maniobras las dejo para un próximo capítulo. Por hoy, voy cerrando. Me quedo con la amarga certeza de que los flacos no piensan ni un minuto en nosotras: ellos obran pura y exclusivamente en función de lo que les pinta al momento, sin consideración alguna por los sentimientos femeninos. Así que amigas: SEPANLO, nadie tiene nada seguro a la hora de evaluar esa compañía tan necesaria-por malll que nos pese- que son los hombres...

LOS 10 MANDAMIENTOS

1- Nos respetarán sobre todas las cosas.
2- No mirarán otros culos delante nuestro.
3- No exagerarán con el tamaño de su miembro.
4- Notarán cuando nos teñimos o nos cortamos el pelo.
5- No acabarán antes de los 5 minutos.
6- No cuidarán más a su auto que a nosotras.
7- No mirarán Fox Sport/TyC Sport en nuestros primeros encuentros.
8- No se harán depilado completo.
9- No nos hablarán de sus amigos las 24 hs. del día.
10- No nos grabarán con su Celular mientras tenemos un orgasmo.

Tan imposible Sería?

Pablito clavó un clavito....o que clavada te dejó Pablito

Estabas en tu mejor momento,eras feliz, siempre pensaste que Nunca todo es tan perfecto, pero con Este si, te tiene en el celular guardada como: "Amor",te dice que sos la Mujer de Su Vida, y vos ya empezaste a pensar que después de tanto sapo, renacuajo, y liendre, encontraste al Príncipe de la tuya, porque te trata como eso: una Princesa. Si,tenías todo lo que buscabas y más...hasta habian empezado a hacer proyectos juntos, PERO PAREN!, lo conocía hace 5 meses recién!, no me estaría ilusionando mucho?, mejor bajo las revoluciones pensé, si, si mejor, y......cuando estabas de nuevo en tu Centro y volviste a ser una persona inteligente y pensante, llega su cumpleaños, y te pide que vayas a su casa tempranito así conoces a sus viejos, y despues a la Banda. Vos por más miedo y nervios que tengas aceptas, ese día se da todo maravilloso, la madre notás que por más que es medio gedienta, ya te quiere!, los amigos, bueh, te los metiste en la bolsa, hacías los chistes en el momento justo, eras ubicada, no te metías en sus charlas, cuando se fueron le dijeron a tu Pablito: QUE MINON QUE TENES AL LADO, FLACO! y el que te mira y no puede creer que te tiene, te lo dice. Vos estás que saltás en una pata. Sos Feliz, todo salió redondo. Peeeeeero, NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, frenemos aca, pasa una SEMANA, si una semana reloj!, y el te agarra y te dice que en este tiempo estuvo pensando, (desde el sabado a hoy viernes,FÁ! que pibes innnntensos no? piensan mucho en tan poco tiempo!!!), que fueron demasiado rápido, que tiene muchos parciales y con el labuuuuro, NO PUEDE CON TODO, que quiere un tiempo para él, que vos le DEMANDÁS mucho de ese tiempo, que quiere alejarse para pensar en lo que siente por vos, que SI TE EXTRAÑA, eso es bueno, es una prueba de que te quiere y si no, cada uno se irá por su rumbo. Y vos acá serás su Penélope que lo tiene que estar esperando estoicamente. OK, este es el momento en que tomes todos tus petates que dejaste en su depto (cepillo, planchita, tangas de repuesto,etc) y te las metas toooodas bien en....EL BOLSO, y te las lleves y te mandes a mudar, por que este chico no volverá a ser el que era, era un ESPEJISMO.
Ahora que hacemos?, nos autoflagelamos por que no sabemos ni como nos metimos en ésta?, nos insultamos por que caimos de nuevo con otro BIPOLAR, que un día te ama y al otro día ni tanto..? NOOOOOOOOOOOOOOO, DANGER, una siemmmpre ARRIBA, apunada de tanto estar en la cima!! Vos ahora sabes que haces? Mandas mails a todas tus amigas programando, una movida este Finde, a ese bolichón que no conocés por estar metida de viernes a domingo en la casa de ESTE CLAVO, y también para el primer feriado que tengan se van todas a Rosario, o al October Fest a ponerse toto para arriba, y si es posible también organizas las VACACIONES SOLTERITAS 2010, lo principal aca es organizar proyectos que te hagan bien, con tus amigas, que en este momento serán quienes te tengan la vela, mientras vos velás al CLAVO MUERTO.
Ahora esto no significa que en la primera de cambio te agarres al PRIMER GOMA que se te acerque para evitar pensar en el otro, NO!, este es un tiempo para VOS, y tus chicas, las que van a estar incondicionalmente cuando vos te vuelvas a meter con otro Carlitos, que descubrió luego de estar con vos y de enamorarte, que queria ser Monje Tibetano, y que se tienen que separar por su voto de castidad...Un clavo saca a otro clavo, pero las que te curan el óxido que te queda en el corazón entre cada clavo son ellas, esos seres adorables e incondicionales, que te van a subir el autoestima mas que el fotoshop de Susana.
Saludos Diosas!!!

Tapando el hoyo de la "EX"

Es difícil explicar tanto en tan temprana edad, definitivamente nos cagan la existencia y siempre cuando menos ganas tenes, siempre en el momento menos pensado te cae el flaco o mejor dicho el clavo que te hace olvidar cosas pasadas. Pase de una relación de pocos meses, en el cual te sentías una princesa (o te lo hacían sentir) con flores de x medio, poemitas boludos, mini vacaciones a la costa en pleno invierno (¿¿??), salidas a boliches, el cuál siempre era tu guardarropas personal, mientras vos te pegabas una pedooo increíble bailando con toodos los amigos re fiesteros, mientras lo veías en la otra punta con tu cartera y tu campera colgando (ahí es cuando decís: este flaco es ideal, esta ree enamorado). Pero con el pasar de los meses, de un día para el otro te dice: NOSE! Tu familia y tus amigos te van a sacar a delante, sin ninguna explicación! O sea Pampa y la Vía me queda Cortiiisimo; Entonces ahí es cuando decís: y el amor que me tenias? Y los chocolates 2 corazones? Y los mensajes demostrando tu amor hacia mi? Y el futuro que proyectabas conmigo? Y mi obtención de la pico de loro en mis manos mientras arreglabas tu auto? Y la quebrada de toodas mis uñas cuando te ayude a sacar el polarizado del auto? Sisiiiii bien en el OR-TO me lo meti, todo eso lo tiraste x la borda, o mejor dicho me lo tiraste en el puerto de olivos negro! Lugar en el que siempre te pintaba el cachondeo un “sábado” en el cual tendría q haber estado con un fernet en la mano cantando “Rakata Rakata”, o… “y ahooora hace Calor, la musica suena bastante bieeenn” jaja. Después de tantas idas y vueltas, después de que pase el tiempo, Me lo tengo que cruzar a la vuelta de mi casa, sisiii a la VUELTA DE CASA x que esta con la hermana de un amigo??????? Naaa es mucho! Ojala que te corten los frenos del auto y te la pongas bien con el cartel de direccion querido, que te quede el “viamonte” de la calle tatuado en el medio de la frente..
En el medio de todo esto, conoces al “chongo” o mejor dicho al Bomboncito con su mejor dentadura (vale aclarar que es muy importante que tenga buena dentadura no? Si te cae con la boca corte recolector del Ceamce te la baja) que te saco de la cabeza al hijo de puta que te arruino todo, en el cual te lo comes en Año Nuevo con varias “Reales, Nuevo castillo, fresitas, Brancas, Lechon, vittel tone y la waldooff de mas” y a los días te agrega al MSN (momento en el que decís: que quiereeeee?? No tengo ganas de nada flaquito!, sisi te haces la superada); luego de tanto Chat, te das cuenta que te cagas de la risa y la pasas re bien, que no te pinta nada de amor pero es como tu piñón fijo, tu Alacrán, Tu Gonzalito de CQC, tu cuarteto obrero, yo que se.. Sale la primer “cita”, un viernes que vas a tomar un helado de Sambayon con súper dulce de leche (para tanto?), recorriendo la calle Alvear y mirando ropa de Grisino (¿?) (si no vas a tener un wachooo con 20 años nenaaa) en vez de estar tomándote una buena cristal en el barcito de la zona; En fin, esa noche tenes que ser como Máxima Zorreguieta, una princesa!.
Luego de tantas salidas te das cuenta que el chongo con el que no querías saber nada, no te movió la estantería sino la terraza de tu casa, seria como un Katrina en tu cabeza, y ahí es cuándo se dice un CLAVO SACO AL OTRO sin dudas, Pero OJO nadie tiene todo en sus manos, este clavo también fue el causante de dejarte mas plantada que un Bonsái del EASY! Sisiii lo que veías que era tan “easy” resulto siendo lo mas difícil de entender; De un dia para el otro (y después de 5 meses) me plantea que esta confundido con la EX?????? Ahhh liiiiiiisto, osea q yo era la que tenia que hacer sacar de la cabeza a tu ex?? Sisiii tira tierra en el hoyo q nunca lo pudiste tapar.. sin problemas total uno no siente ehh!! Naaaa quien los entiende? Después las histéricas somos nosotras? Jaja tomémoslo con calma y con gracia mujeres! Y si se quieren matar haganlo en la estacion de subte 9 de julio, cosa que haga combinación con las demas lineas y asi les cagas a todos la vida x un par de horas ya que ellos te la cagaron a vos..
NOTA: Lo peor de todo, es que esos momentos mas críticos, te aparece el primer amor (el de los 14 años, sisiii el que sabe hasta la tanga que mas “vaketiada” tenias jajaj y con el cual compartiste 4 años de tu vida) aconsejándote e invitándote a salir para que te despejes????? De queee???? , siiiii es el que siempre va a estar y te va a acompañar en todas, perooooo.. Es necesario tener como compañía a TU EX??? Cuando casi me corto las venas cuando me dijiste que no me amabas mas??? naaa.
En fin, este es un simple resumen de una nena de 20 años, decepcionada de los hombres que nunca saben lo que quieren. Por eso, creamos este blog, para que cada una cuente un poquito de su vida acerca de los fuking hombres..
Así y todo, no perdamos la esencia, SEAMOS FELICES Y RIAMOSNOS DE NUESTRAS DESGRACIAS!!!

ESTO RECIEN EMPIEZA!!!

A tiiii que te faltoooo el valorr para peliar x tiiiiiiiii, a tiii que te consuelas con cubrite de channel las huellas de mis besosssss.. (solo para mis entendidas)

Clavos que hay que conocer en la vida: Hoy El Histeric Man

El Histeric Man es uno de los especímenes mas peligrosos de encontrarte, convengamos que el terreno de la Histeria era nuestro, puramente femenino, ante cualquier duda ERAMOS UNAS HISTERICAS para ellos, pero ahora no, no, no, no nos dejaron ni eso, la Revolución Femenina dio vuelta la tortilla y ahora los histéricos son ellos, hay miles de notas sobre esto en todos los medios de comunicacion, pero bueno aca le sacamos la radiografia, para que si te lo encontrás querida amiga, salgas rajando cual correcaminos.
El H.M (Histeric Man) tiene como base de operaciones generalmente su trabajo, que puede ser RR.PP del bolichongo de moda,Barman,o alguna profesión que le aumente el ego principalmente. Una vez que comenzaron las miraditas, empezó el ataque,te persigue,te mira la boca mientras te habla, cuando te ve te mata a halagos,pero no avanza más de eso...
Cuando ya pensas que es cuestión de tiempo para que te rompa la boca,
desaparece por completo, en el msn no te habla nunca, como si fueras mexicana y tuvieras la fiebre porcina, vas al bar y habla con todas menos con vos.
Haaaaasta que un día vos vas con tu grupo de amigos, y mientras hablás con ellos,se acerca solito, y te encaja tremendo beso y abrazo, y te dice al oído:
"Me parece que nosotros nos debemos algo".Esa noche donde los planetas se alinearon pasan la mejor noche de sus vidas en el bulo de el, duermen abrazados y te dice que te encontró, que sos la mujer de su vida, que sos excitante, pero tierna, femenina pero que sos una rara avis que lo entiende a él como nadie y hasta se despiden con un beso eterno.
Vos que ya entraste en su juego macabro, esperas un mensaje de texto al otro día, algo de "q lindo q fue estar juntos, casémosnos y vayamonos de luna de miel a Jamaica", o minimamente, un Como estas???: LA NAADDDDDA MISSSMA.
Pasan los días, semanas, y pareciera que él jamas existió, se lo tragó la putisima tierra. Vos ofendidisima no le hablaste más, pero un día te decidis, te armas de coraje y le hacés un careo porque te pudriste de deshojar la margarita y le hablas por el bendito Msn, y ahi el te la chanta sin más preámbulos, "Sabes que me pasó con vos bonita, PERDI LA INTRIGA". Y vos te sacas, QUE INTRIGAAAAA ENFERRMO, QUE TE PENSAS QUE SOY EL LABERINTO DE LABERINTIJUEGOS, UNA ADIVINANZA, O QUEE??????????
Vos ahi te desconectas de la bronca que tenés, que si pudieras vas y le pintas la casa, con un gran graffitti que diga: CHICAS AQUI VIVE EL HISTERIC MAN, CORRAN POR SUS VIDAS AHORA QUE PUEDEN (y si ante todo hay que ser solidarias), porque al H.M no lo mata ni la Kriptonita, solo que dejes de DARLE BOOOOLAAA!!!

PENSAMIENTO MASCULINO

Los hombres "amigos" siempre son una buena ayuda para que nosotras podamos entender mejor el porque de sus ESTÚPIDAS reacciones...
Hoy hablando con uno de ellos, me dijo: "lo que pasa es que las minas siempre quieren ponerse de novias, alejarnos de nuestros amigos, y estar las 24 hs. pegados uno con el otro"... WHAAAT!!?? Que zarta de pelotudeces entienden los hombres a un mensaje nuestro... Vamos a aceptar que nosotras seremos "la Gata Flora", pero a ellos tampoco hay poronga que les venga bien... Si estamos haciendo la nuestra flor de putas somos, y si buscamos una relación normal ya se piensan que queremos casarnos..Porque sigue existiendo esta clase de ganzos, que evita invitarnos a cenar, o mandar un mensaje de texto un jueves por la tarde, porque piensa que estas banalidades solo nos harán creer que estamos listas para elegir madrina de boda!!!
Y es por eso que se preocupan en una primera cita más por parecer el pibe canchero, recordarnos que "mis amigos son lo primero" y pagar la cuenta a medias, que intentar ser un flaco normal, que al fin y al cabo ES LO QUE NOSOTRAS BUSCAMOS!!!
Lo peor es que para sacar a este clavo ANTI-NOVIAZGO, nos buscamos a otro clavo similar, hasta tal vez que tiene novia, pero que esta garcha mal asique debe estar buscando nuevos horizontes (sepan: horizontes de garche, no de cambiar de novia!!)
Y tal cual son esos dichos que: HOMBRES ERAN LOS DE ANTES!

Sigue, sigue, sigueeeeee!!

Una lectora escribió:

jajajaajajajajajajajajjajajajaj
Chicas: me lei todo y me cague de la risa maaaaaal. Y obvio, me senti identificada....
y que cierta la frase un clavo saca a otro clavo!!!

xxx

Esto es una hermandad chicas, QUE NO SE CORTE!!!

Un abrazo intenso a Todas,

Las chicas de CxC (Clavo x Clavo)

Algo de lo misssssmo!

Wenasss! Que tal!

Mi nombre es: Nena
Apellido: Despechada
Nena --> porque aún creo (como a los 15) que mi principe azul existe y me va a venir a buscar en Carroza, con sus dos caballitos blancos y que después de las 12 de la noche No se convierten en sapos.

Pero Sí amigas! es lamentaaable darnos cuenta que después de las 12, el encanto se les va a la mismísima mierrrrrda, se maman, se chamuyan a todo el bolichon y al día siguiente no se acuerdan que encararon a por lo menos 4 de tus amigas.
O peorrrr! Tener que hacerles de "camión acoplado//ER emergencias" y llevarlos hasta su CASSSSSSSSSSA cual muerrrto porque se encuentran fuera de sí --> este es el momento en que tenemos que rezarles un Padre Nuestro que estás en los cielos y VELARRRRLOO definitivamente!!

Este hombre está calificado como el veradadero "Bananita Dolca", el Borracho Innnconsecuente que no solo nos puede cagar la noche, Este te caga la vidaaaaa!!!
- DESCARTADO -

PORQUE DESPECHADA!?
porque desde los 15 hasta mis casi 24 años, he conocido Estereo-TIPOS de toda índole.
(Porque como diría Papá, HOMBRES ERAN LOS DE ANTES!) nunca tan acertado! =S

Y siiiii... te pasan a buscar a las 9 PM con su autito último modelo (Levantadero de "gatos") --> NO por esto nos tenemos que considerar Gatosss claro está ............... =S
pero SI somos concientes que los días Viernes te la juegan de noviecitos ejemplares, te ponen ARJONA de fondo, cosa que una crea que son sentimentales y que también lloran por amor (?) y NO chicas!!! Nos han demostrado que NO!!!

eL DÍA ANTERIOR (jueves pirata) llenÓ esa Cupé de 5 gatos rubios oxigenados, le pagó un Frizzé a cada una y de ahí al boliche!!! NO SÉ, DIGO YO!!! =)
A TAN SOLO 1 CUADRA, podemos escucharlos acelerar el auto, que se pierde entre el ruido del escape y el "sooooooooomoooo lo pirataaaaaa" ... (PATÉTICOS)

Retomando al día siguiente...
Claro! camuflaron el Cd fiestero, llenaron de perfume Armany el auto, aplicaron la camisa formal y nos pasan a buscar.
PI-PI!!! Y UNA SALEEEEEEEEEE... HÁÁ! cual novia a dos semanas de Casarrrseee.. FELIZZZZ!
Y cuando vos esperabas la invitación al mejor Restó de Palermo, te clavaron un:
"Vamos a tomar un helado"???
EEEEEHHHH!? WHAT HAPPENING WITH YOU AH!!???? si todavía NO comííí --> Peorrrrr, no comiste en todo el puto díA para que el jean no te marque el Inorportuno, maldito ROLLOOO! WHY BECAUSE AHHHH!!!!!! =)
-perooo... Gorda, yo YA comí!!!

(MOMENTO MÁS VIOLENTO DE LA NOCHE) te agarrás de
la palanca de cambios, girás tu cabeza cual exorcisssta... VOS ME ESTÁS JJJJJJJJODIENDOO!????
Leeeeesto. SE FUE TODO AL CARAJO!

Este es el perfeccto egoísta, el desconsidrado que NO registra, No va a estar atento a tus necesidades JAMÁS!!!!
Y lo que es peorrr --> En plena noche de sexo y rock and roll nananananaaaaaaaa te va a tirar un: -Y gordita!? Terminaste??? (Gedeeeeee cada 2 minutos.. si los conoceremos)=P
- PORQUE YO YA TERMINÉ!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
este te caga la vida!!!! ensima Precoz!!!!!!

En finnn amigasss... esto es solo el comienzo...
Iremos dEScubriendo a lo largo de estas historias BASADAS EN HECHOS REALES, lo mal paridos que están.
Pero NO bajaremos los brazos!!! Todo fortaleze.
Somos mujeres, podemos con TODOOOOO Y con ellos principalmente.
Aunque ........... Sean un mal necesario...

HOMBRES: NO-LES-TENEMOS-MIEDO !!!

ATTE.
"Una nena Despechada"

Esto se lo quiero dedicar a todas mis QUERIDAS AMIGAS.!
para uds, porque gracias a uds, dejé de planear Mi suicidio abajo de un 60.
jajajajajajajajaja

PRE- NOCHE DE CHONGO

Hoy me desperté feliz...El otro día un chico con el que "chateo" me dijo que el sábado nos podiamos ver...Después de 4 caóticos días a dieta, a baños de crema y pelling faciales para verme divina, llegó el sábado!! Me desperté tempranito para hacer las mil cosas "pre-nochedechongo". Fui a la depiladora más cara de todas, pero que me deja el cavado pelado pelado, y me econtré que 20 viejas más seguramente tenían noche de chongo...Mientras esperaba le mandé un mensajito..."no veo la hora de que llegue esta noche". No me respondió, pero bueno, pobre, son las 10, debe estar durmiendo, de tanto estudiar anoche...mientras abria mi celular cada 5 minutos por si habia sonado y yo sin escucharlo... pero nada...
Despúes de 2 hs de maldita espera y sin almorzar obvio para q mi panza x la noche esté chata, fui a la cama facial,(salir con un posible candidato en julio no es lo mismo que en febrero post brasil) asique luego de salir roja como un tomate, vino el momento de romper con la visa, ropa interior sexie, un lindo jean que me levante la cola y que no deje que me saque flotadores y una remera escotada(hay que insinuar)... Después me fui a la pelu, mientras seguía abriendo mi cel pero nada...Como duerme este chico!! En la pelu, me peinaron y me metieron las mil ampollas de brillo, de paso hacerme los pies!! x más frío capas hay que cucharear sin las medias!! Y otro mensaje más... "después lindo avisame donde nos encontramos"...
Y Después de tantos preparativos ni noticias de mi chongo!! me vine corriendo a casa a conectarme, capás estaba mandándome mensajes offline, y yo desconectada!!! pero no estaba...Bueno, me voy a hacer la orgullosa y ni le escribo...
A los 10 minutos de dar vueltas por toda la casa le mandé otro mensaje..."todo bien??"
Tipo 10 de la noche me junté con las chicas, unos licores con speed y hablar un poco de poses y tamaños me iba a venir bien para calmar mis nervios de noche de chongo.... Terminamos yendo a un bar, saqué el chip del cel y lo puse de vuelta, a ver si justo hoy me estaba funcionando mal!!! Le pedi a una amiga que me mande un mensaje para corroborar si movistar me estaba boicoteando pero su mensaje me llegó... harta y super ofendida le mandé tipo 4 am otro mesaje..." me voy a dormir, no es que te estuve esperando, por suerte no eras mi única opción!!"
Super enojada, con las uñas pintadas de rojo, con un push up que me estaba matando, la colalees super encajetada dentro, y mi super planchado, me fui a dormir...
POSTDATA:CUANDO EL CHONGO NOS DIGA QUE SU ABUELITA TUVO UN INFARTO, QUE SU CELULAR SE CAYÓ POR EL INODORO MIENTRAS CAGABA Y RESPONDIA NUESTRO MENSAJE, SOMOS TAN INGENUAS QUE LE VAMOS A CREER, O PEOR AÚN,TAAAN BOLUDAS QUE NO LE CREEMOS PERO LO PERDONAMOS!!!