EL HOMBRE “MICHAEL JACKSON”

Después de haber leído lo que tan acertadamente mis adoradas amigas han escrito en este maravilloso blog, no puedo más que hacer mi humilde aporte con una reflexión de sábado al mediodía post-salida, con olor aún a pucho en todo el pelo y ojeras de rimel mal desmaquillado.
Se trata de resaltar aquí esa característica tan odiooosa que tienen el 95% de los hombres-cuando no el 99% para sólo dejar un 1% de margen de error-; eso que los hace tan distintos y tan despreciables para nosotras… Ellos son los Michael Jackson, los hombres BLANCO Y -O- NEGRO, los que NO reconocen matices: para ellos, no existe el gris. Basta sólo con leer más abajo para obtener acabados ejemplos de esta condición tan deleznable de la platea masculina. Son así. A la hora de estar “en campaña”, van con todo, apuestan el 100% de sus fichas, no se guardan ni una, juegan un pleno, a todo trapo... En esos inicios de la conquista, las primeras veces hasta te llaman, no te mandan el fucking sms (cuyo sinónimo es no-compromiso) de “Como va todoo? Como estuvo tu semana??” no no, ellos los primeros días TE LLAMAN, lo que genera que una piense “Ay qué divino no?¿¿??¿¿??¿¿!, por que tranquilamente me podría haber escrito un msjito, pero no, RE BIENNNN, ME LLAMO!”. Los primeros encuentros serán, como leímos, con Arjona de fondo en el auto, con una de sus mejores camisas –por más que el Dress Code no lo amerite, ellos igual te clavan la manga larga arremangada, para que veas que tiene clase Y onda-, te proponen (y mucha atención con este punto, que suele ser el que decís “ay al feeeennnn uno así”)son ELLOS los que proponen el lugar para el encuentro; por supuesto que cuando viene el garçon/mozo/mesero/camarero/flaquito que te trajo ese cortado, esa Coca ese Ganzúa o licuado de banana- si esto sucede con las Torres de SanMA de fondo-, son los primeros (más les valeeeeeeeee!!!!!!!!!!!) en poner el Sarmiento sobre el ticket a la par que ven tu amague de abrir la billetera –la de TodoModa con el Panda japonès estampado, esa que hace raaato deberías haber cambiado pero bueh, nunca es prioridad- y dicen “noooo, POR FAVOR!!!! Ni se te ocurra mirá! Y vos ahí, con la inevitable sonrisa de estúpida que se te dibujó en la cara, le decís: “Ok, pero yo le dejo la propina entonces” Y ahí arrojás tu Bartolo desgastado (el último que te quedaba para pagarle el lunes al de TBA y obtener monedas)
Ah sí, son así, por que las primeras veces se van a reír de toooodas tus acotaciones, por la calle hasta van a tener el tupé de fingir interés por una vidriera de indumentaria femenina –con el total conocimiento de lo que ESO significa para nosotras-, jugarán al caballero antiguo si en su encuentro pronostican lluvia para más tarde y vos olvidaste tu paragüas, “llevate el mío, por favor” (UFFFFFF, ahí sumó como loco), tendrá el perfecto tino para escribirte el texto de “¿Cómo rendiste/cómo te fue en la entrevista/cita con el médico/reunión de trabajo????” “Ayyyyyy, no lo puedo creer SE ACORDO!!!!!” Si idiota, se acorrdó, ¿¿¡¡¡¡¡cómo no se va acordar si se lo mencionaste 7 veces!!!!La primera semana y media te escribirá mailcitos pedorros pero tremendamente graciosos y cursis a diario, esos que a partir del 3er día ya esperás al abrir tu casilla y que al leerlos no te importa si tu jefe está atrás leyendo a la par tuya, si el teléfono suena suena y nadie lo atiende, si está la alarma de evacuación a pleno o si la viejita de la puerta no puede entrar hasta que no pulses ese botón. Naaaaaa, no importa nada, por que por más que sean 5 líneas mugrosas ya logró sacarte otra sonrisa y ubicarse en tu cabeza por el resto del día.
Y a medida que va avanzando la cosa, ya clavan un “Gorda” – que nos EN CAN TA-, si tuvimos suerte, hasta nos cocinan algo –que por más que la receta sea algo que puede hacer tu ahijado de 5 en Taller de Cocineritos, OIGA!!! COCINA!!!!- y ni hablar, cuando en breve se avecina un finde largo y YA TE HABLAN- ELLOSSSSSS, SOLOSSSSS, POR SUUUUU CUENTA- te hablan de una mini escapada juntos. Ya está!!! YA ESTA SEÑORAS, ahí es cuando las amigas solteras/fiesteras dicen: “la perdimos”. Ya llegó el momento en el que vos y tu entorno saben que estás muy bien, que parece que esto pinta para serio, que la cosa tomó de a poco otro color… Ya te quedaste un par de veces a pernoctar en su sommier y hasta empezaste –de a poco- pero ya empezaste a aconsejarle sobre actitudes de la vieja (su madrrreeee). Listo: felicidad, prosperidad, ESTABILIDAD son algunos de los sentimientos más satisfactorios que estás experimentando….Perooo…..
CHA CHA CHA CHANNNNNNNNN, CHA CHA CHA CHANNNNNNN –o si esto fuera un monólogo de Irma Jusid, este es el momento en que Capu para y dice con el dedito golpeándose la sien “Nooooooooooooooooooooo, na-na-na-na-nna-na-na-na, estás loca vos?¿?” Y no chicas, ¿qué creías? ¿qué QUEEEEEEE????? ¿¿qué tenías una historia firme??? JAJAJAJAJJAJA, ¡qué ilusas, qué Marías que somos! En esos precisos instantes en los que una se sorprende a si misma un jueves a las 15:30 con la mirada colgada en un container de basura que se ve desde la ventana de la oficina pensando en la linda-linda historia que está viviendo, AHÍ, horas más tardes nomás, te cae el cachetazo Halls, para citar a una colega. Por que es en el próximo encuentro que el MUY DESGRACIADO te cae con un MARTES 13 de aquellos y te dice algo así como “No sos vos, soy yo/ me confundí con mi ex/ me sobrepasó la situación, el laburo, los obreros en mi casa (¡¡??¿=?¿¡’0’¡’?¿?¿¿’!!)/mi amor es el mar/ deberíamos ver a otras personas/ no quiere matarte pero si me obligas……” y odiosos y temibles ETCS que lamentablemente, tan bien conocemos… Y una se queda con la cara del Gato con botas de Shrek y –para hacer honor a mi teoría de B&N- una se queda diciendo ¿EEEEEHHHHH, DE QUE ESTAS HABLANDO WILLYSSSSSSSS??!!! ¿¿Ahh?????? ¿qué???? ¿pero cómo, si ayer… si me dijiste que…. Y planeaste… y me hablaste de…… y si vos eras el que….. y si nadie te lo pidió pero me…… ? ¿eh?, ¿qué pasó? ESO LE PASO: del blanco al negro SIN NINGUNA FUCKING ESCALA, sin matices, sin anticipártela, sin previa preparación, sin charla introductoria, NO, ASI, DE UNA, DEL PROYECTO A LA MARCHA FUNEBRE, TODO EN 24 horas... Son así.
En cambio una, una siiiiiii que sabe cómo ir pintándoles un oscuro desenlace, es un trabajo lennnto y doloroso –para una-pero el fin es evitarles los movimientos drásticos a ellos. Pero los detalles de estas maniobras las dejo para un próximo capítulo. Por hoy, voy cerrando. Me quedo con la amarga certeza de que los flacos no piensan ni un minuto en nosotras: ellos obran pura y exclusivamente en función de lo que les pinta al momento, sin consideración alguna por los sentimientos femeninos. Así que amigas: SEPANLO, nadie tiene nada seguro a la hora de evaluar esa compañía tan necesaria-por malll que nos pese- que son los hombres...