Advertencia: el siguiente texto dista mucho de ser cómico, por tanto, si estás con el síndrome pre-m o bien estás atravesando esos días en los cuales te sensibiliza hasta un discurso de Delía, por tu bien te ruego, no sigas leyendo. Si en cambio estás emocionalmente estable (bah, si es que alguna vez lo estamos), podés continuar.
Así como muy a menudo –demasiado diría- a las mujeres nos toca ser “las dejadas, las engañadas, las victimas de la situación”, ocurre, de vez en cuando, que las cosas se invierten y el rol de malas nos toca a nosotras. Son estos los casos en los que es a una a la que le toca el trago amargo de encarar que la relación… no da para más. Claramente estamos hablando de las situaciones en que nuestro novio/chico/chongo importante/pareja no nos hizo nada malo como para merecer pasar por esto, dado que sería muy distinto si se tratase de una venganza merecida. No, hablamos aquí de encarar un trago muy amargo y realmente doloroso; de ir lentamente preparándonos para ese momento de ver “cómo se le rompe el corazón cuadro por cuadro” (y ver cómo, luego, se nos rompe a nosotras)
Una “Cosmo lectora” –que no lo soy, pero si llego a una Cosmo- hojeadora y con eso me basta-, está acostumbrada a adquirir recetas para las cosas más inhóspitas, tales como: Cómo pedirle a tu vecina que baje la música y no morir en el intento/ Cambiá el fen-shui de tu balcón en 4 días y medio/ 5 pasos para llegar al 8º orgasmo (¿oc-qué?) Bueno, esta pieza no ambiciona brindarles pasos ni los famosos tips acerca de cómo hacer para desintegrar un vínculo, simplemente, vuelco aquí los pensamientos y sensaciones con los que lidiamos en estas eventualidades, las cuales, dicho sea de paso, nos diferencian de los manejos que suelen tener ciertos hombres, que tanto dejan que desear. Y de los chistes, por esta vez, vayan olvidándose.
En mi opinión no existe UN determinado momento en el que una pareja se quiebra, creo mas bien que se trata de un cúmulo de cosas que se van desgastando, cosas que nos dejan de “cerrar”, de contentar, de sacar una sonrisa, de alegrar, de despejar, para pasar a ser un trago amargo, una piedra en el zapato, un momento incómodo, una conversación tensa, un proyecto unilateral y ya no recíproco… Pequeños momentos, sensaciones, frases, actitudes, salidas, instantes compartidos que pierden su aspecto lindo y positivo para convertirse en elementos no deseados… Honestamente, no recuerdo sensación más horrible que ser conciente por primera vez de que el diagnóstico de la relación es “la muerte”, por lo menos, como relación de pareja amorosa. Que si después la maravilla de la psicología aplicada logra que podamos conservar un vínculo de amistad y/o histeriqueos casuales y divertidos ¡fantástico! pero me refiero a saber que hay algo que se quebró y que ya nada volverá a ser igual entre vos y él. Ese momento es durísimo…. Y da pie a una seguidilla de sensaciones que irán teniendo lugar en una, hasta que llega el momento de convencerse de que realmente, no hay ya más por lo que seguir allí, interpretando “a la novia”. Y lo digo con mucho respeto, por que es eso, me parece -sumado al amor que uno siente por la otra persona- lo que nos conduce a que el fin sea una transición y no algo repentino, de un día para el otro. Bah, respeto y amor o el miedo que da enfrentar que eso se acabó, miedo por toooodo lo que conlleva separarte de esa persona: saber que vas a lastimarla, dejar atrás una rutina que te hizo feliz, una compañía que conformaba tu día a día, empezar a intentar olvidarte de alguien con el cual compartiste todo, lo bueno y lo malo, grandes y excelentes y hasta terribles momentos. Ufff ¡vaya si cuesta emprender esta tarea! La culpa, el miedo a saber si estaremos haciendo lo correcto, el terror a enfrentar la soledad (el más cruel de todos los estados) y todo lo demás ¿no?: su familia y la tuya, su universo, del cual ya no formarás parte, con todo lo que eso implica. Ante todos estos puntos, ¿quién no lo pensaría 20 veces antes de tomar una decisión? Cuesta muchísimo, pero a pesar de todas estas dificultades que te dan vueltas y vueltas por la cabeza y el corazón, en medio de cada llamado telefónico, de cada msjito, de cada encuentro que tienen, aparecen el desgano, el temible rechazo, la sensación tan fea de estar ahí pero “querer estar a kilómetros de distancia”… todas evidencias de que ya no te unen con la misma intensidad aquellas cosas que solieron hacerlos tan fuertes, tan únicos, por las cuales vos lo elegiste y él te eligió a vos. Primero la procesión va por dentro, luego, cuando ya empezamos a madurarla cada vez más, llega el momento de exteriorizarla, poco a poco, con el fin de que él se vaya enterando lo que nos está pasando. Y ahí entran en juego todos los conocimientos de psicología que hayas adquirido en tu vida, ya sea por que lo estudiaste, porque leíste todos los libros esos de los Caminos de Bucay o porque hayas visto El príncipe de las mareas más de 3 veces… por lo que sea, hacés uso de todos los recursos que conocés y comenzás por enfriarte de a poco, por no responder msjs, por omitir contestar “Yo también” a un “Te amo”, por evadir la intimidad –con el pretexto que encaje mejor con la situación (dolor de cabeza no por que la obviedad no es lo nuestro, pero “Me vino”, “no estoy depilada”, “no estoy de humor, tuve pésimo día”, lo que sea...)- Seguirás por besarlo cada vez con menos ganas y así hasta que tenga lugar la tan temida charla que arranca con un “¿qué te pasa gorda?”…
No voy a entrar en detalles morbosos y amarillistas, cada una sabrá cómo manejó esa situación y si tuviste la suerte de no haber pasado nunca por algo así, pedile el consejo a una amiga que sí lo haya hecho. Se sabe que es tan feo que te dejen como dejar a alguien… son dos sensaciones diferentes, pero tener que tomar la decisión vos y hacerte total cargo de ella es algo que no se comprende hasta que no se vivencia.
Ok, ¿seguís ahí leyendo o ya intentaste cortarte las venas con la barra espaciadora? Sí, perdón, la idea no era deprimirlas y hacerlas regresar a esos sentimientos tan oscuros por los cuales tuvieron que pasar y de los que costó tannto salir. Pero hay cosas que se deben expresar, no siempre somos las despechadas, de tanto en tanto, somos mujeres valientes, tomando decisiones difíciles con el fin de ser más felices, por que después de todo, eso es lo que buscamos: nuestro bienestar (aunque esto implique pasar semanas juntando valor y escuchando “Se nos muere el amor” y “No sé cómo decirte adiós” una y otra vez hasta que se nos acaben las lágrimas…)
miércoles, 27 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
LA ETERNA SOLTERA
Esto ya es una gran comunidad, y la de hoy es una historia diferente…
Es sobre como vivimos el día día nosotras las “eternas solteras”, aquellas que nos pasamos la vida en busca del clavo y que cuando lo tuvimos (parafraseando a un gran cantautor español) duró lo que duran dos peces de hielo en un wisky on the rocks, y fue el principito que se convirtió en sapo, y el que te dejó clavada, y otros tantos… y nosotras siempre igual. Pero esto no es lo peor amigas, porque no solo lidiamos con una misma que todavía cree en los cuentos de hadas, sino con toda la sociedad! Porque nunca falta el pariente del interior que desde que tenés 15 años te pregunta ¿Cómo estas nena? Y seguido viene pegadito ¿ya te has puesto de novia?? A lo que vos (como siempre haces desde los 15 años y con ganas de mandar la puteada mas grande), amablemente le respondes "No, sigo sola…"seguido de un jjajaja para que no quede tan patético. Porque si hay algo que nunca van a entender es como vos, que sos hermosa, inteligente, divertida, trabajadora, buena persona, TODAVIA SEGUIS SOLA!! Y es ahí cuando tu risa pasa a ser mas de nervios, y te das cuenta porque era que hacia más de 8 meses que no lo veías, y lo bien que hacías mirá!!!! Porque ya en ese momento se armó el debate familiar en donde todos opinan de lo terrible de tu soltería, y empiezan las conclusiones: no serás muy exigente vos nena??? (Vos con tu cara de pocker…y los ojos desorbitados conteniendo la ira que está saliendo por tus poros para no irte directo a la yugular del que te está hablando, no te inmutás y los seguís escuchando…), y siguen… Mira que el tiempo pasa y a este paso te vas a quedar para vestir santos!! (no te la puedo creer!! Y ahora resulta que además de la boluda voy a ser la monja de la familia!! Por favor cuando se termina esto!) ,a lo que la tía “copada” q te quería defender salta y dice…”lo que pasa es que no debe salir, entre tanto estudio y trabajo ni tiempo tiene la pobre, así no vas a conocer a nadie, tenes que vivir mas, la vida es corta querida” (ahí ya está, sos una completa looser, para ellos no tenes vida, te la pasas entre los libros y la oficina!, y por eso estás sola!!! Pero como te conocen ehh!!!es increíble…) vos ya quedaste fuera de la conversación porque todos estan hablando de tu estado sentimental, no les importa lo que vos opinen, ya son dueños de opinar de tu vida, y ya no solo hablan de vos, sino que te recuerdan que sos la única de la familia que está sola, porque hasta tu prima de 13 años esta “noviando” y ahí es cuando pensás en como cortarte las venas con una galletita de agua, y rogas que ese momento termine!! Porque no importa si te recibiste, tenés un buen trabajo, te mudaste, tenés amigos, etc, para ellos nada de eso vale tanto como que te pongas de novia! Y tanto les preocupa el tema que te quieren presentar hasta el sobrino de la amiga de una amiga de algún tío, que no saben como se llamaba, que se comía los mocos de chiquito, que nunca fue muy lúcido pero que seguro era divino, y además lo mas importante es que estaba soltero y vos también…. Y cuando se les acabaron todas las posibilidades te tiran una de las peores frases que alguien te puede decir: "no te hagas problemas, “YA TE VA A LLEGAR!” noooooooooo, acaso hay algo peor que esa maldita frase, que además nunca viene sola, porque viene seguida de un “tiempo al tiempo”,… y tantas frases odiosas mas!! Porque para dar ánimos son los mejores!!! Por suerte no los vas a volver a ver a todos mínimo hasta dentro de un año (porque después de todo eso necesitas muchísimo tiempo para recuperarte!)
Pero pasemos de la familia al grupo de amigos, nada peor que cuando llega el momento en el que estas en tu auge, pasando el mejor momento de salidas y diversión, tus adoradas amigas fiesteras, esas que te acompañaban en todas, las que estaban al pie del cañón todos los findes para salir de joda se ponen de novias, y todas al mismo tiempo!!!!! Sisisi, peor no podría ser la cosa…ya está, TE CONVERTISTE EN LA MASCOTA DEL GRUPO!!porque sos la amiga copada, buena onda, que se lleva bien con todos los novios y además la única soltera del grupo….
Queres que te cuente en que desencadena esto????.... en que te van a presentar a todos y cada uno de los amigos/ compañeros de trabajo/facultad de algún novio!! porque ahí empieza una campaña en busca de un chongo para vos, porque tu soltería pasó a ser el tema mas importante en la agenda de todos!! Mas importante que la caída del merval, el aumento del dólar, la crisis económica mundial, las próximas elecciones, la gripe porcina y el dengue! Pero mirá lo importante que te volviste!! Ni vos lo podes creer!! Lo que hay que tener en cuenta es que lo hacen de onda, porque te quieren y porque quieren compartir con vos la felicidad que están viviendo.
Lo importante es buscar el humor en todo esto, y mirarle el lado positivo, entre tanto goma que te presenten podes encontrar a algún clavo y sino seguir divirtiéndote, porque la soltería tendrá sus desventajas, pero si la sabemos llevar bien puede ser MUY DIVERTIDA!!!!
miércoles, 20 de mayo de 2009
Clavos que hay que conocer en la vida: Hoy El Vendedor de Humo
Seguimos señalando, identificando, denunciando perfiles para que después Tu trabajo de selección sea más fácil Querida Amiga y llegues por fín al Oasis, a la E.S. (Eficiencia Sentimental).
Hoy el que nos toca es el Vendedor de Humo, que si no afilas la vista un poco te lo podes llegar a confundir con el Histeric Man, ya que tienen características similares pero diferencias que son como el ñocorpi de cada día, los separan.
El Vendedor de Humo es un hábil clavo que aparece cuando menos te lo imaginas, entra en tu vida para acariciarte la oreja, para decirte todas aquellas cositas lindas que queres escuchar Y NO ES TU ABUELA.
Salen y te dice que sos la Mas Linda de Todas, que estas mas buena que comer helado, que Nunca Nadie Lo Hizo Sentir Así, te envia mensajitos de texto que siempre incluyen un "bonita","Linda","Hermosa","Muñequita" capaz hasta un "Reina" o "Princesa", pero capaz que ahi ya te metiste con un bondilero del 71 o del 152 (que esta empiricamente comprobado que son los mas copados). En fin, este Homo Sapiens se sabe todas las artimañas para que sin ser nada, manteniendose "casuales", te llene los dias de lindas palabras, y encima es cumplidor en la cama, QUE MAS SE LE PUEDE PEDIR NO?, pero sabes lo que pasa?? sus Humos no dejan que veas la realidad de su Comportamiento Errático.
Hasta que un día cual David Copperfield del subdesarrollo que después de mandarse un buen polvo en el aire desaparece (fui muy fuerte?) te manda el siguiente sms: "Perdón Bonita hoy no voy a poder verte porque juega Deportivo Mandiyu y ya habia quedado con los chicos que vamos a hacerles el aguante". Ponele que aca tu nivel de bronca esta en un 7/7.50
Pero luego cuando vuelven a arreglar otro encuentro te manda:"Hoy tuve un día de locos en el laburo y encima mañana tengo parcial, no te enojas si lo dejamos para otro dia, linda?" Ya ahi la cosa fue in crescendo, y ponele que ya la calentura te ceba mate,una es tolerante pero tampoco SEDADA no? Vos le contestas que no te enoja por supuesto(ante todo una siempre DIVINA)pero que la próxima te avise un toquecito antés, besitos! (y no cuando ya te produjiste toda y tu vieja te dice ¿TE VAS A QUEDAR EN CASA AL FINAL? claaaro tirame mas leña que podes hacerme una achura completaaa en la cabeza de la calentura que tengo).
Ya a partir de estos mensajitos nefastos, que se reproducirán al infinito y que los encuentros se reducirán a una vez por mes Y CON SUERTE, el Vendedor de Humo, te dejará halagos idiotas por facebook,te dirá que quiere verte pero no tiene tiempo, te mandará florcitas por Msn, de vez en cuando (y principalmente cuando se le canté) te mandará suerte en parciales y citas médicas, y siempre cerrando con un Bonita/Linda/Muñeca, pero será solo eso puro HUMO nunca mas aparecerá en el plano FISICO-MATERIAL. El V.H no quiere desaparecer por completo por que quiere queridiiiisima compañera que estes pendiente y que si a él se le ocurre volver a pastar por tus jardines, como un conejo de galera barata, VOS lo dejes hacerlo. Pero ahora que leiste esto ya sabes su Modus Operandi, y cuando te mande un mensaje para verse luego de 38 días de desaparición total vos le vas a contestar con toda la fuerza de tu pulgarcito:"No Bonito, ya no me ciegan tus humitos".
Hoy el que nos toca es el Vendedor de Humo, que si no afilas la vista un poco te lo podes llegar a confundir con el Histeric Man, ya que tienen características similares pero diferencias que son como el ñocorpi de cada día, los separan.
El Vendedor de Humo es un hábil clavo que aparece cuando menos te lo imaginas, entra en tu vida para acariciarte la oreja, para decirte todas aquellas cositas lindas que queres escuchar Y NO ES TU ABUELA.
Salen y te dice que sos la Mas Linda de Todas, que estas mas buena que comer helado, que Nunca Nadie Lo Hizo Sentir Así, te envia mensajitos de texto que siempre incluyen un "bonita","Linda","Hermosa","Muñequita" capaz hasta un "Reina" o "Princesa", pero capaz que ahi ya te metiste con un bondilero del 71 o del 152 (que esta empiricamente comprobado que son los mas copados). En fin, este Homo Sapiens se sabe todas las artimañas para que sin ser nada, manteniendose "casuales", te llene los dias de lindas palabras, y encima es cumplidor en la cama, QUE MAS SE LE PUEDE PEDIR NO?, pero sabes lo que pasa?? sus Humos no dejan que veas la realidad de su Comportamiento Errático.
Hasta que un día cual David Copperfield del subdesarrollo que después de mandarse un buen polvo en el aire desaparece (fui muy fuerte?) te manda el siguiente sms: "Perdón Bonita hoy no voy a poder verte porque juega Deportivo Mandiyu y ya habia quedado con los chicos que vamos a hacerles el aguante". Ponele que aca tu nivel de bronca esta en un 7/7.50
Pero luego cuando vuelven a arreglar otro encuentro te manda:"Hoy tuve un día de locos en el laburo y encima mañana tengo parcial, no te enojas si lo dejamos para otro dia, linda?" Ya ahi la cosa fue in crescendo, y ponele que ya la calentura te ceba mate,una es tolerante pero tampoco SEDADA no? Vos le contestas que no te enoja por supuesto(ante todo una siempre DIVINA)pero que la próxima te avise un toquecito antés, besitos! (y no cuando ya te produjiste toda y tu vieja te dice ¿TE VAS A QUEDAR EN CASA AL FINAL? claaaro tirame mas leña que podes hacerme una achura completaaa en la cabeza de la calentura que tengo).
Ya a partir de estos mensajitos nefastos, que se reproducirán al infinito y que los encuentros se reducirán a una vez por mes Y CON SUERTE, el Vendedor de Humo, te dejará halagos idiotas por facebook,te dirá que quiere verte pero no tiene tiempo, te mandará florcitas por Msn, de vez en cuando (y principalmente cuando se le canté) te mandará suerte en parciales y citas médicas, y siempre cerrando con un Bonita/Linda/Muñeca, pero será solo eso puro HUMO nunca mas aparecerá en el plano FISICO-MATERIAL. El V.H no quiere desaparecer por completo por que quiere queridiiiisima compañera que estes pendiente y que si a él se le ocurre volver a pastar por tus jardines, como un conejo de galera barata, VOS lo dejes hacerlo. Pero ahora que leiste esto ya sabes su Modus Operandi, y cuando te mande un mensaje para verse luego de 38 días de desaparición total vos le vas a contestar con toda la fuerza de tu pulgarcito:"No Bonito, ya no me ciegan tus humitos".
sábado, 16 de mayo de 2009
EL HOMBRE “MICHAEL JACKSON”
Después de haber leído lo que tan acertadamente mis adoradas amigas han escrito en este maravilloso blog, no puedo más que hacer mi humilde aporte con una reflexión de sábado al mediodía post-salida, con olor aún a pucho en todo el pelo y ojeras de rimel mal desmaquillado.
Se trata de resaltar aquí esa característica tan odiooosa que tienen el 95% de los hombres-cuando no el 99% para sólo dejar un 1% de margen de error-; eso que los hace tan distintos y tan despreciables para nosotras… Ellos son los Michael Jackson, los hombres BLANCO Y -O- NEGRO, los que NO reconocen matices: para ellos, no existe el gris. Basta sólo con leer más abajo para obtener acabados ejemplos de esta condición tan deleznable de la platea masculina. Son así. A la hora de estar “en campaña”, van con todo, apuestan el 100% de sus fichas, no se guardan ni una, juegan un pleno, a todo trapo... En esos inicios de la conquista, las primeras veces hasta te llaman, no te mandan el fucking sms (cuyo sinónimo es no-compromiso) de “Como va todoo? Como estuvo tu semana??” no no, ellos los primeros días TE LLAMAN, lo que genera que una piense “Ay qué divino no?¿¿??¿¿??¿¿!, por que tranquilamente me podría haber escrito un msjito, pero no, RE BIENNNN, ME LLAMO!”. Los primeros encuentros serán, como leímos, con Arjona de fondo en el auto, con una de sus mejores camisas –por más que el Dress Code no lo amerite, ellos igual te clavan la manga larga arremangada, para que veas que tiene clase Y onda-, te proponen (y mucha atención con este punto, que suele ser el que decís “ay al feeeennnn uno así”)son ELLOS los que proponen el lugar para el encuentro; por supuesto que cuando viene el garçon/mozo/mesero/camarero/flaquito que te trajo ese cortado, esa Coca ese Ganzúa o licuado de banana- si esto sucede con las Torres de SanMA de fondo-, son los primeros (más les valeeeeeeeee!!!!!!!!!!!) en poner el Sarmiento sobre el ticket a la par que ven tu amague de abrir la billetera –la de TodoModa con el Panda japonès estampado, esa que hace raaato deberías haber cambiado pero bueh, nunca es prioridad- y dicen “noooo, POR FAVOR!!!! Ni se te ocurra mirá! Y vos ahí, con la inevitable sonrisa de estúpida que se te dibujó en la cara, le decís: “Ok, pero yo le dejo la propina entonces” Y ahí arrojás tu Bartolo desgastado (el último que te quedaba para pagarle el lunes al de TBA y obtener monedas)
Ah sí, son así, por que las primeras veces se van a reír de toooodas tus acotaciones, por la calle hasta van a tener el tupé de fingir interés por una vidriera de indumentaria femenina –con el total conocimiento de lo que ESO significa para nosotras-, jugarán al caballero antiguo si en su encuentro pronostican lluvia para más tarde y vos olvidaste tu paragüas, “llevate el mío, por favor” (UFFFFFF, ahí sumó como loco), tendrá el perfecto tino para escribirte el texto de “¿Cómo rendiste/cómo te fue en la entrevista/cita con el médico/reunión de trabajo????” “Ayyyyyy, no lo puedo creer SE ACORDO!!!!!” Si idiota, se acorrdó, ¿¿¡¡¡¡¡cómo no se va acordar si se lo mencionaste 7 veces!!!!La primera semana y media te escribirá mailcitos pedorros pero tremendamente graciosos y cursis a diario, esos que a partir del 3er día ya esperás al abrir tu casilla y que al leerlos no te importa si tu jefe está atrás leyendo a la par tuya, si el teléfono suena suena y nadie lo atiende, si está la alarma de evacuación a pleno o si la viejita de la puerta no puede entrar hasta que no pulses ese botón. Naaaaaa, no importa nada, por que por más que sean 5 líneas mugrosas ya logró sacarte otra sonrisa y ubicarse en tu cabeza por el resto del día.
Y a medida que va avanzando la cosa, ya clavan un “Gorda” – que nos EN CAN TA-, si tuvimos suerte, hasta nos cocinan algo –que por más que la receta sea algo que puede hacer tu ahijado de 5 en Taller de Cocineritos, OIGA!!! COCINA!!!!- y ni hablar, cuando en breve se avecina un finde largo y YA TE HABLAN- ELLOSSSSSS, SOLOSSSSS, POR SUUUUU CUENTA- te hablan de una mini escapada juntos. Ya está!!! YA ESTA SEÑORAS, ahí es cuando las amigas solteras/fiesteras dicen: “la perdimos”. Ya llegó el momento en el que vos y tu entorno saben que estás muy bien, que parece que esto pinta para serio, que la cosa tomó de a poco otro color… Ya te quedaste un par de veces a pernoctar en su sommier y hasta empezaste –de a poco- pero ya empezaste a aconsejarle sobre actitudes de la vieja (su madrrreeee). Listo: felicidad, prosperidad, ESTABILIDAD son algunos de los sentimientos más satisfactorios que estás experimentando….Perooo…..
CHA CHA CHA CHANNNNNNNNN, CHA CHA CHA CHANNNNNNN –o si esto fuera un monólogo de Irma Jusid, este es el momento en que Capu para y dice con el dedito golpeándose la sien “Nooooooooooooooooooooo, na-na-na-na-nna-na-na-na, estás loca vos?¿?” Y no chicas, ¿qué creías? ¿qué QUEEEEEEE????? ¿¿qué tenías una historia firme??? JAJAJAJAJJAJA, ¡qué ilusas, qué Marías que somos! En esos precisos instantes en los que una se sorprende a si misma un jueves a las 15:30 con la mirada colgada en un container de basura que se ve desde la ventana de la oficina pensando en la linda-linda historia que está viviendo, AHÍ, horas más tardes nomás, te cae el cachetazo Halls, para citar a una colega. Por que es en el próximo encuentro que el MUY DESGRACIADO te cae con un MARTES 13 de aquellos y te dice algo así como “No sos vos, soy yo/ me confundí con mi ex/ me sobrepasó la situación, el laburo, los obreros en mi casa (¡¡??¿=?¿¡’0’¡’?¿?¿¿’!!)/mi amor es el mar/ deberíamos ver a otras personas/ no quiere matarte pero si me obligas……” y odiosos y temibles ETCS que lamentablemente, tan bien conocemos… Y una se queda con la cara del Gato con botas de Shrek y –para hacer honor a mi teoría de B&N- una se queda diciendo ¿EEEEEHHHHH, DE QUE ESTAS HABLANDO WILLYSSSSSSSS??!!! ¿¿Ahh?????? ¿qué???? ¿pero cómo, si ayer… si me dijiste que…. Y planeaste… y me hablaste de…… y si vos eras el que….. y si nadie te lo pidió pero me…… ? ¿eh?, ¿qué pasó? ESO LE PASO: del blanco al negro SIN NINGUNA FUCKING ESCALA, sin matices, sin anticipártela, sin previa preparación, sin charla introductoria, NO, ASI, DE UNA, DEL PROYECTO A LA MARCHA FUNEBRE, TODO EN 24 horas... Son así.
En cambio una, una siiiiiii que sabe cómo ir pintándoles un oscuro desenlace, es un trabajo lennnto y doloroso –para una-pero el fin es evitarles los movimientos drásticos a ellos. Pero los detalles de estas maniobras las dejo para un próximo capítulo. Por hoy, voy cerrando. Me quedo con la amarga certeza de que los flacos no piensan ni un minuto en nosotras: ellos obran pura y exclusivamente en función de lo que les pinta al momento, sin consideración alguna por los sentimientos femeninos. Así que amigas: SEPANLO, nadie tiene nada seguro a la hora de evaluar esa compañía tan necesaria-por malll que nos pese- que son los hombres...
Se trata de resaltar aquí esa característica tan odiooosa que tienen el 95% de los hombres-cuando no el 99% para sólo dejar un 1% de margen de error-; eso que los hace tan distintos y tan despreciables para nosotras… Ellos son los Michael Jackson, los hombres BLANCO Y -O- NEGRO, los que NO reconocen matices: para ellos, no existe el gris. Basta sólo con leer más abajo para obtener acabados ejemplos de esta condición tan deleznable de la platea masculina. Son así. A la hora de estar “en campaña”, van con todo, apuestan el 100% de sus fichas, no se guardan ni una, juegan un pleno, a todo trapo... En esos inicios de la conquista, las primeras veces hasta te llaman, no te mandan el fucking sms (cuyo sinónimo es no-compromiso) de “Como va todoo? Como estuvo tu semana??” no no, ellos los primeros días TE LLAMAN, lo que genera que una piense “Ay qué divino no?¿¿??¿¿??¿¿!, por que tranquilamente me podría haber escrito un msjito, pero no, RE BIENNNN, ME LLAMO!”. Los primeros encuentros serán, como leímos, con Arjona de fondo en el auto, con una de sus mejores camisas –por más que el Dress Code no lo amerite, ellos igual te clavan la manga larga arremangada, para que veas que tiene clase Y onda-, te proponen (y mucha atención con este punto, que suele ser el que decís “ay al feeeennnn uno así”)son ELLOS los que proponen el lugar para el encuentro; por supuesto que cuando viene el garçon/mozo/mesero/camarero/flaquito que te trajo ese cortado, esa Coca ese Ganzúa o licuado de banana- si esto sucede con las Torres de SanMA de fondo-, son los primeros (más les valeeeeeeeee!!!!!!!!!!!) en poner el Sarmiento sobre el ticket a la par que ven tu amague de abrir la billetera –la de TodoModa con el Panda japonès estampado, esa que hace raaato deberías haber cambiado pero bueh, nunca es prioridad- y dicen “noooo, POR FAVOR!!!! Ni se te ocurra mirá! Y vos ahí, con la inevitable sonrisa de estúpida que se te dibujó en la cara, le decís: “Ok, pero yo le dejo la propina entonces” Y ahí arrojás tu Bartolo desgastado (el último que te quedaba para pagarle el lunes al de TBA y obtener monedas)
Ah sí, son así, por que las primeras veces se van a reír de toooodas tus acotaciones, por la calle hasta van a tener el tupé de fingir interés por una vidriera de indumentaria femenina –con el total conocimiento de lo que ESO significa para nosotras-, jugarán al caballero antiguo si en su encuentro pronostican lluvia para más tarde y vos olvidaste tu paragüas, “llevate el mío, por favor” (UFFFFFF, ahí sumó como loco), tendrá el perfecto tino para escribirte el texto de “¿Cómo rendiste/cómo te fue en la entrevista/cita con el médico/reunión de trabajo????” “Ayyyyyy, no lo puedo creer SE ACORDO!!!!!” Si idiota, se acorrdó, ¿¿¡¡¡¡¡cómo no se va acordar si se lo mencionaste 7 veces!!!!La primera semana y media te escribirá mailcitos pedorros pero tremendamente graciosos y cursis a diario, esos que a partir del 3er día ya esperás al abrir tu casilla y que al leerlos no te importa si tu jefe está atrás leyendo a la par tuya, si el teléfono suena suena y nadie lo atiende, si está la alarma de evacuación a pleno o si la viejita de la puerta no puede entrar hasta que no pulses ese botón. Naaaaaa, no importa nada, por que por más que sean 5 líneas mugrosas ya logró sacarte otra sonrisa y ubicarse en tu cabeza por el resto del día.
Y a medida que va avanzando la cosa, ya clavan un “Gorda” – que nos EN CAN TA-, si tuvimos suerte, hasta nos cocinan algo –que por más que la receta sea algo que puede hacer tu ahijado de 5 en Taller de Cocineritos, OIGA!!! COCINA!!!!- y ni hablar, cuando en breve se avecina un finde largo y YA TE HABLAN- ELLOSSSSSS, SOLOSSSSS, POR SUUUUU CUENTA- te hablan de una mini escapada juntos. Ya está!!! YA ESTA SEÑORAS, ahí es cuando las amigas solteras/fiesteras dicen: “la perdimos”. Ya llegó el momento en el que vos y tu entorno saben que estás muy bien, que parece que esto pinta para serio, que la cosa tomó de a poco otro color… Ya te quedaste un par de veces a pernoctar en su sommier y hasta empezaste –de a poco- pero ya empezaste a aconsejarle sobre actitudes de la vieja (su madrrreeee). Listo: felicidad, prosperidad, ESTABILIDAD son algunos de los sentimientos más satisfactorios que estás experimentando….Perooo…..
CHA CHA CHA CHANNNNNNNNN, CHA CHA CHA CHANNNNNNN –o si esto fuera un monólogo de Irma Jusid, este es el momento en que Capu para y dice con el dedito golpeándose la sien “Nooooooooooooooooooooo, na-na-na-na-nna-na-na-na, estás loca vos?¿?” Y no chicas, ¿qué creías? ¿qué QUEEEEEEE????? ¿¿qué tenías una historia firme??? JAJAJAJAJJAJA, ¡qué ilusas, qué Marías que somos! En esos precisos instantes en los que una se sorprende a si misma un jueves a las 15:30 con la mirada colgada en un container de basura que se ve desde la ventana de la oficina pensando en la linda-linda historia que está viviendo, AHÍ, horas más tardes nomás, te cae el cachetazo Halls, para citar a una colega. Por que es en el próximo encuentro que el MUY DESGRACIADO te cae con un MARTES 13 de aquellos y te dice algo así como “No sos vos, soy yo/ me confundí con mi ex/ me sobrepasó la situación, el laburo, los obreros en mi casa (¡¡??¿=?¿¡’0’¡’?¿?¿¿’!!)/mi amor es el mar/ deberíamos ver a otras personas/ no quiere matarte pero si me obligas……” y odiosos y temibles ETCS que lamentablemente, tan bien conocemos… Y una se queda con la cara del Gato con botas de Shrek y –para hacer honor a mi teoría de B&N- una se queda diciendo ¿EEEEEHHHHH, DE QUE ESTAS HABLANDO WILLYSSSSSSSS??!!! ¿¿Ahh?????? ¿qué???? ¿pero cómo, si ayer… si me dijiste que…. Y planeaste… y me hablaste de…… y si vos eras el que….. y si nadie te lo pidió pero me…… ? ¿eh?, ¿qué pasó? ESO LE PASO: del blanco al negro SIN NINGUNA FUCKING ESCALA, sin matices, sin anticipártela, sin previa preparación, sin charla introductoria, NO, ASI, DE UNA, DEL PROYECTO A LA MARCHA FUNEBRE, TODO EN 24 horas... Son así.
En cambio una, una siiiiiii que sabe cómo ir pintándoles un oscuro desenlace, es un trabajo lennnto y doloroso –para una-pero el fin es evitarles los movimientos drásticos a ellos. Pero los detalles de estas maniobras las dejo para un próximo capítulo. Por hoy, voy cerrando. Me quedo con la amarga certeza de que los flacos no piensan ni un minuto en nosotras: ellos obran pura y exclusivamente en función de lo que les pinta al momento, sin consideración alguna por los sentimientos femeninos. Así que amigas: SEPANLO, nadie tiene nada seguro a la hora de evaluar esa compañía tan necesaria-por malll que nos pese- que son los hombres...
jueves, 14 de mayo de 2009
LOS 10 MANDAMIENTOS
1- Nos respetarán sobre todas las cosas.
2- No mirarán otros culos delante nuestro.
3- No exagerarán con el tamaño de su miembro.
4- Notarán cuando nos teñimos o nos cortamos el pelo.
5- No acabarán antes de los 5 minutos.
6- No cuidarán más a su auto que a nosotras.
7- No mirarán Fox Sport/TyC Sport en nuestros primeros encuentros.
8- No se harán depilado completo.
9- No nos hablarán de sus amigos las 24 hs. del día.
10- No nos grabarán con su Celular mientras tenemos un orgasmo.
Tan imposible Sería?
2- No mirarán otros culos delante nuestro.
3- No exagerarán con el tamaño de su miembro.
4- Notarán cuando nos teñimos o nos cortamos el pelo.
5- No acabarán antes de los 5 minutos.
6- No cuidarán más a su auto que a nosotras.
7- No mirarán Fox Sport/TyC Sport en nuestros primeros encuentros.
8- No se harán depilado completo.
9- No nos hablarán de sus amigos las 24 hs. del día.
10- No nos grabarán con su Celular mientras tenemos un orgasmo.
Tan imposible Sería?
martes, 12 de mayo de 2009
Pablito clavó un clavito....o que clavada te dejó Pablito
Estabas en tu mejor momento,eras feliz, siempre pensaste que Nunca todo es tan perfecto, pero con Este si, te tiene en el celular guardada como: "Amor",te dice que sos la Mujer de Su Vida, y vos ya empezaste a pensar que después de tanto sapo, renacuajo, y liendre, encontraste al Príncipe de la tuya, porque te trata como eso: una Princesa. Si,tenías todo lo que buscabas y más...hasta habian empezado a hacer proyectos juntos, PERO PAREN!, lo conocía hace 5 meses recién!, no me estaría ilusionando mucho?, mejor bajo las revoluciones pensé, si, si mejor, y......cuando estabas de nuevo en tu Centro y volviste a ser una persona inteligente y pensante, llega su cumpleaños, y te pide que vayas a su casa tempranito así conoces a sus viejos, y despues a la Banda. Vos por más miedo y nervios que tengas aceptas, ese día se da todo maravilloso, la madre notás que por más que es medio gedienta, ya te quiere!, los amigos, bueh, te los metiste en la bolsa, hacías los chistes en el momento justo, eras ubicada, no te metías en sus charlas, cuando se fueron le dijeron a tu Pablito: QUE MINON QUE TENES AL LADO, FLACO! y el que te mira y no puede creer que te tiene, te lo dice. Vos estás que saltás en una pata. Sos Feliz, todo salió redondo. Peeeeeero, NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, frenemos aca, pasa una SEMANA, si una semana reloj!, y el te agarra y te dice que en este tiempo estuvo pensando, (desde el sabado a hoy viernes,FÁ! que pibes innnntensos no? piensan mucho en tan poco tiempo!!!), que fueron demasiado rápido, que tiene muchos parciales y con el labuuuuro, NO PUEDE CON TODO, que quiere un tiempo para él, que vos le DEMANDÁS mucho de ese tiempo, que quiere alejarse para pensar en lo que siente por vos, que SI TE EXTRAÑA, eso es bueno, es una prueba de que te quiere y si no, cada uno se irá por su rumbo. Y vos acá serás su Penélope que lo tiene que estar esperando estoicamente. OK, este es el momento en que tomes todos tus petates que dejaste en su depto (cepillo, planchita, tangas de repuesto,etc) y te las metas toooodas bien en....EL BOLSO, y te las lleves y te mandes a mudar, por que este chico no volverá a ser el que era, era un ESPEJISMO.
Ahora que hacemos?, nos autoflagelamos por que no sabemos ni como nos metimos en ésta?, nos insultamos por que caimos de nuevo con otro BIPOLAR, que un día te ama y al otro día ni tanto..? NOOOOOOOOOOOOOOO, DANGER, una siemmmpre ARRIBA, apunada de tanto estar en la cima!! Vos ahora sabes que haces? Mandas mails a todas tus amigas programando, una movida este Finde, a ese bolichón que no conocés por estar metida de viernes a domingo en la casa de ESTE CLAVO, y también para el primer feriado que tengan se van todas a Rosario, o al October Fest a ponerse toto para arriba, y si es posible también organizas las VACACIONES SOLTERITAS 2010, lo principal aca es organizar proyectos que te hagan bien, con tus amigas, que en este momento serán quienes te tengan la vela, mientras vos velás al CLAVO MUERTO.
Ahora esto no significa que en la primera de cambio te agarres al PRIMER GOMA que se te acerque para evitar pensar en el otro, NO!, este es un tiempo para VOS, y tus chicas, las que van a estar incondicionalmente cuando vos te vuelvas a meter con otro Carlitos, que descubrió luego de estar con vos y de enamorarte, que queria ser Monje Tibetano, y que se tienen que separar por su voto de castidad...Un clavo saca a otro clavo, pero las que te curan el óxido que te queda en el corazón entre cada clavo son ellas, esos seres adorables e incondicionales, que te van a subir el autoestima mas que el fotoshop de Susana.
Saludos Diosas!!!
Ahora que hacemos?, nos autoflagelamos por que no sabemos ni como nos metimos en ésta?, nos insultamos por que caimos de nuevo con otro BIPOLAR, que un día te ama y al otro día ni tanto..? NOOOOOOOOOOOOOOO, DANGER, una siemmmpre ARRIBA, apunada de tanto estar en la cima!! Vos ahora sabes que haces? Mandas mails a todas tus amigas programando, una movida este Finde, a ese bolichón que no conocés por estar metida de viernes a domingo en la casa de ESTE CLAVO, y también para el primer feriado que tengan se van todas a Rosario, o al October Fest a ponerse toto para arriba, y si es posible también organizas las VACACIONES SOLTERITAS 2010, lo principal aca es organizar proyectos que te hagan bien, con tus amigas, que en este momento serán quienes te tengan la vela, mientras vos velás al CLAVO MUERTO.
Ahora esto no significa que en la primera de cambio te agarres al PRIMER GOMA que se te acerque para evitar pensar en el otro, NO!, este es un tiempo para VOS, y tus chicas, las que van a estar incondicionalmente cuando vos te vuelvas a meter con otro Carlitos, que descubrió luego de estar con vos y de enamorarte, que queria ser Monje Tibetano, y que se tienen que separar por su voto de castidad...Un clavo saca a otro clavo, pero las que te curan el óxido que te queda en el corazón entre cada clavo son ellas, esos seres adorables e incondicionales, que te van a subir el autoestima mas que el fotoshop de Susana.
Saludos Diosas!!!
domingo, 10 de mayo de 2009
Tapando el hoyo de la "EX"
Es difícil explicar tanto en tan temprana edad, definitivamente nos cagan la existencia y siempre cuando menos ganas tenes, siempre en el momento menos pensado te cae el flaco o mejor dicho el clavo que te hace olvidar cosas pasadas. Pase de una relación de pocos meses, en el cual te sentías una princesa (o te lo hacían sentir) con flores de x medio, poemitas boludos, mini vacaciones a la costa en pleno invierno (¿¿??), salidas a boliches, el cuál siempre era tu guardarropas personal, mientras vos te pegabas una pedooo increíble bailando con toodos los amigos re fiesteros, mientras lo veías en la otra punta con tu cartera y tu campera colgando (ahí es cuando decís: este flaco es ideal, esta ree enamorado). Pero con el pasar de los meses, de un día para el otro te dice: NOSE! Tu familia y tus amigos te van a sacar a delante, sin ninguna explicación! O sea Pampa y la Vía me queda Cortiiisimo; Entonces ahí es cuando decís: y el amor que me tenias? Y los chocolates 2 corazones? Y los mensajes demostrando tu amor hacia mi? Y el futuro que proyectabas conmigo? Y mi obtención de la pico de loro en mis manos mientras arreglabas tu auto? Y la quebrada de toodas mis uñas cuando te ayude a sacar el polarizado del auto? Sisiiiii bien en el OR-TO me lo meti, todo eso lo tiraste x la borda, o mejor dicho me lo tiraste en el puerto de olivos negro! Lugar en el que siempre te pintaba el cachondeo un “sábado” en el cual tendría q haber estado con un fernet en la mano cantando “Rakata Rakata”, o… “y ahooora hace Calor, la musica suena bastante bieeenn” jaja. Después de tantas idas y vueltas, después de que pase el tiempo, Me lo tengo que cruzar a la vuelta de mi casa, sisiii a la VUELTA DE CASA x que esta con la hermana de un amigo??????? Naaa es mucho! Ojala que te corten los frenos del auto y te la pongas bien con el cartel de direccion querido, que te quede el “viamonte” de la calle tatuado en el medio de la frente..
En el medio de todo esto, conoces al “chongo” o mejor dicho al Bomboncito con su mejor dentadura (vale aclarar que es muy importante que tenga buena dentadura no? Si te cae con la boca corte recolector del Ceamce te la baja) que te saco de la cabeza al hijo de puta que te arruino todo, en el cual te lo comes en Año Nuevo con varias “Reales, Nuevo castillo, fresitas, Brancas, Lechon, vittel tone y la waldooff de mas” y a los días te agrega al MSN (momento en el que decís: que quiereeeee?? No tengo ganas de nada flaquito!, sisi te haces la superada); luego de tanto Chat, te das cuenta que te cagas de la risa y la pasas re bien, que no te pinta nada de amor pero es como tu piñón fijo, tu Alacrán, Tu Gonzalito de CQC, tu cuarteto obrero, yo que se.. Sale la primer “cita”, un viernes que vas a tomar un helado de Sambayon con súper dulce de leche (para tanto?), recorriendo la calle Alvear y mirando ropa de Grisino (¿?) (si no vas a tener un wachooo con 20 años nenaaa) en vez de estar tomándote una buena cristal en el barcito de la zona; En fin, esa noche tenes que ser como Máxima Zorreguieta, una princesa!.
Luego de tantas salidas te das cuenta que el chongo con el que no querías saber nada, no te movió la estantería sino la terraza de tu casa, seria como un Katrina en tu cabeza, y ahí es cuándo se dice un CLAVO SACO AL OTRO sin dudas, Pero OJO nadie tiene todo en sus manos, este clavo también fue el causante de dejarte mas plantada que un Bonsái del EASY! Sisiii lo que veías que era tan “easy” resulto siendo lo mas difícil de entender; De un dia para el otro (y después de 5 meses) me plantea que esta confundido con la EX?????? Ahhh liiiiiiisto, osea q yo era la que tenia que hacer sacar de la cabeza a tu ex?? Sisiii tira tierra en el hoyo q nunca lo pudiste tapar.. sin problemas total uno no siente ehh!! Naaaa quien los entiende? Después las histéricas somos nosotras? Jaja tomémoslo con calma y con gracia mujeres! Y si se quieren matar haganlo en la estacion de subte 9 de julio, cosa que haga combinación con las demas lineas y asi les cagas a todos la vida x un par de horas ya que ellos te la cagaron a vos..
NOTA: Lo peor de todo, es que esos momentos mas críticos, te aparece el primer amor (el de los 14 años, sisiii el que sabe hasta la tanga que mas “vaketiada” tenias jajaj y con el cual compartiste 4 años de tu vida) aconsejándote e invitándote a salir para que te despejes????? De queee???? , siiiii es el que siempre va a estar y te va a acompañar en todas, perooooo.. Es necesario tener como compañía a TU EX??? Cuando casi me corto las venas cuando me dijiste que no me amabas mas??? naaa.
En fin, este es un simple resumen de una nena de 20 años, decepcionada de los hombres que nunca saben lo que quieren. Por eso, creamos este blog, para que cada una cuente un poquito de su vida acerca de los fuking hombres..
Así y todo, no perdamos la esencia, SEAMOS FELICES Y RIAMOSNOS DE NUESTRAS DESGRACIAS!!!
ESTO RECIEN EMPIEZA!!!
A tiiii que te faltoooo el valorr para peliar x tiiiiiiiii, a tiii que te consuelas con cubrite de channel las huellas de mis besosssss.. (solo para mis entendidas)
En el medio de todo esto, conoces al “chongo” o mejor dicho al Bomboncito con su mejor dentadura (vale aclarar que es muy importante que tenga buena dentadura no? Si te cae con la boca corte recolector del Ceamce te la baja) que te saco de la cabeza al hijo de puta que te arruino todo, en el cual te lo comes en Año Nuevo con varias “Reales, Nuevo castillo, fresitas, Brancas, Lechon, vittel tone y la waldooff de mas” y a los días te agrega al MSN (momento en el que decís: que quiereeeee?? No tengo ganas de nada flaquito!, sisi te haces la superada); luego de tanto Chat, te das cuenta que te cagas de la risa y la pasas re bien, que no te pinta nada de amor pero es como tu piñón fijo, tu Alacrán, Tu Gonzalito de CQC, tu cuarteto obrero, yo que se.. Sale la primer “cita”, un viernes que vas a tomar un helado de Sambayon con súper dulce de leche (para tanto?), recorriendo la calle Alvear y mirando ropa de Grisino (¿?) (si no vas a tener un wachooo con 20 años nenaaa) en vez de estar tomándote una buena cristal en el barcito de la zona; En fin, esa noche tenes que ser como Máxima Zorreguieta, una princesa!.
Luego de tantas salidas te das cuenta que el chongo con el que no querías saber nada, no te movió la estantería sino la terraza de tu casa, seria como un Katrina en tu cabeza, y ahí es cuándo se dice un CLAVO SACO AL OTRO sin dudas, Pero OJO nadie tiene todo en sus manos, este clavo también fue el causante de dejarte mas plantada que un Bonsái del EASY! Sisiii lo que veías que era tan “easy” resulto siendo lo mas difícil de entender; De un dia para el otro (y después de 5 meses) me plantea que esta confundido con la EX?????? Ahhh liiiiiiisto, osea q yo era la que tenia que hacer sacar de la cabeza a tu ex?? Sisiii tira tierra en el hoyo q nunca lo pudiste tapar.. sin problemas total uno no siente ehh!! Naaaa quien los entiende? Después las histéricas somos nosotras? Jaja tomémoslo con calma y con gracia mujeres! Y si se quieren matar haganlo en la estacion de subte 9 de julio, cosa que haga combinación con las demas lineas y asi les cagas a todos la vida x un par de horas ya que ellos te la cagaron a vos..
NOTA: Lo peor de todo, es que esos momentos mas críticos, te aparece el primer amor (el de los 14 años, sisiii el que sabe hasta la tanga que mas “vaketiada” tenias jajaj y con el cual compartiste 4 años de tu vida) aconsejándote e invitándote a salir para que te despejes????? De queee???? , siiiii es el que siempre va a estar y te va a acompañar en todas, perooooo.. Es necesario tener como compañía a TU EX??? Cuando casi me corto las venas cuando me dijiste que no me amabas mas??? naaa.
En fin, este es un simple resumen de una nena de 20 años, decepcionada de los hombres que nunca saben lo que quieren. Por eso, creamos este blog, para que cada una cuente un poquito de su vida acerca de los fuking hombres..
Así y todo, no perdamos la esencia, SEAMOS FELICES Y RIAMOSNOS DE NUESTRAS DESGRACIAS!!!
ESTO RECIEN EMPIEZA!!!
A tiiii que te faltoooo el valorr para peliar x tiiiiiiiii, a tiii que te consuelas con cubrite de channel las huellas de mis besosssss.. (solo para mis entendidas)
Clavos que hay que conocer en la vida: Hoy El Histeric Man
El Histeric Man es uno de los especímenes mas peligrosos de encontrarte, convengamos que el terreno de la Histeria era nuestro, puramente femenino, ante cualquier duda ERAMOS UNAS HISTERICAS para ellos, pero ahora no, no, no, no nos dejaron ni eso, la Revolución Femenina dio vuelta la tortilla y ahora los histéricos son ellos, hay miles de notas sobre esto en todos los medios de comunicacion, pero bueno aca le sacamos la radiografia, para que si te lo encontrás querida amiga, salgas rajando cual correcaminos.
El H.M (Histeric Man) tiene como base de operaciones generalmente su trabajo, que puede ser RR.PP del bolichongo de moda,Barman,o alguna profesión que le aumente el ego principalmente. Una vez que comenzaron las miraditas, empezó el ataque,te persigue,te mira la boca mientras te habla, cuando te ve te mata a halagos,pero no avanza más de eso...
Cuando ya pensas que es cuestión de tiempo para que te rompa la boca,
desaparece por completo, en el msn no te habla nunca, como si fueras mexicana y tuvieras la fiebre porcina, vas al bar y habla con todas menos con vos.
Haaaaasta que un día vos vas con tu grupo de amigos, y mientras hablás con ellos,se acerca solito, y te encaja tremendo beso y abrazo, y te dice al oído:
"Me parece que nosotros nos debemos algo".Esa noche donde los planetas se alinearon pasan la mejor noche de sus vidas en el bulo de el, duermen abrazados y te dice que te encontró, que sos la mujer de su vida, que sos excitante, pero tierna, femenina pero que sos una rara avis que lo entiende a él como nadie y hasta se despiden con un beso eterno.
Vos que ya entraste en su juego macabro, esperas un mensaje de texto al otro día, algo de "q lindo q fue estar juntos, casémosnos y vayamonos de luna de miel a Jamaica", o minimamente, un Como estas???: LA NAADDDDDA MISSSMA.
Pasan los días, semanas, y pareciera que él jamas existió, se lo tragó la putisima tierra. Vos ofendidisima no le hablaste más, pero un día te decidis, te armas de coraje y le hacés un careo porque te pudriste de deshojar la margarita y le hablas por el bendito Msn, y ahi el te la chanta sin más preámbulos, "Sabes que me pasó con vos bonita, PERDI LA INTRIGA". Y vos te sacas, QUE INTRIGAAAAA ENFERRMO, QUE TE PENSAS QUE SOY EL LABERINTO DE LABERINTIJUEGOS, UNA ADIVINANZA, O QUEE??????????
Vos ahi te desconectas de la bronca que tenés, que si pudieras vas y le pintas la casa, con un gran graffitti que diga: CHICAS AQUI VIVE EL HISTERIC MAN, CORRAN POR SUS VIDAS AHORA QUE PUEDEN (y si ante todo hay que ser solidarias), porque al H.M no lo mata ni la Kriptonita, solo que dejes de DARLE BOOOOLAAA!!!
El H.M (Histeric Man) tiene como base de operaciones generalmente su trabajo, que puede ser RR.PP del bolichongo de moda,Barman,o alguna profesión que le aumente el ego principalmente. Una vez que comenzaron las miraditas, empezó el ataque,te persigue,te mira la boca mientras te habla, cuando te ve te mata a halagos,pero no avanza más de eso...
Cuando ya pensas que es cuestión de tiempo para que te rompa la boca,
desaparece por completo, en el msn no te habla nunca, como si fueras mexicana y tuvieras la fiebre porcina, vas al bar y habla con todas menos con vos.
Haaaaasta que un día vos vas con tu grupo de amigos, y mientras hablás con ellos,se acerca solito, y te encaja tremendo beso y abrazo, y te dice al oído:
"Me parece que nosotros nos debemos algo".Esa noche donde los planetas se alinearon pasan la mejor noche de sus vidas en el bulo de el, duermen abrazados y te dice que te encontró, que sos la mujer de su vida, que sos excitante, pero tierna, femenina pero que sos una rara avis que lo entiende a él como nadie y hasta se despiden con un beso eterno.
Vos que ya entraste en su juego macabro, esperas un mensaje de texto al otro día, algo de "q lindo q fue estar juntos, casémosnos y vayamonos de luna de miel a Jamaica", o minimamente, un Como estas???: LA NAADDDDDA MISSSMA.
Pasan los días, semanas, y pareciera que él jamas existió, se lo tragó la putisima tierra. Vos ofendidisima no le hablaste más, pero un día te decidis, te armas de coraje y le hacés un careo porque te pudriste de deshojar la margarita y le hablas por el bendito Msn, y ahi el te la chanta sin más preámbulos, "Sabes que me pasó con vos bonita, PERDI LA INTRIGA". Y vos te sacas, QUE INTRIGAAAAA ENFERRMO, QUE TE PENSAS QUE SOY EL LABERINTO DE LABERINTIJUEGOS, UNA ADIVINANZA, O QUEE??????????
Vos ahi te desconectas de la bronca que tenés, que si pudieras vas y le pintas la casa, con un gran graffitti que diga: CHICAS AQUI VIVE EL HISTERIC MAN, CORRAN POR SUS VIDAS AHORA QUE PUEDEN (y si ante todo hay que ser solidarias), porque al H.M no lo mata ni la Kriptonita, solo que dejes de DARLE BOOOOLAAA!!!
PENSAMIENTO MASCULINO
Los hombres "amigos" siempre son una buena ayuda para que nosotras podamos entender mejor el porque de sus ESTÚPIDAS reacciones...
Hoy hablando con uno de ellos, me dijo: "lo que pasa es que las minas siempre quieren ponerse de novias, alejarnos de nuestros amigos, y estar las 24 hs. pegados uno con el otro"... WHAAAT!!?? Que zarta de pelotudeces entienden los hombres a un mensaje nuestro... Vamos a aceptar que nosotras seremos "la Gata Flora", pero a ellos tampoco hay poronga que les venga bien... Si estamos haciendo la nuestra flor de putas somos, y si buscamos una relación normal ya se piensan que queremos casarnos..Porque sigue existiendo esta clase de ganzos, que evita invitarnos a cenar, o mandar un mensaje de texto un jueves por la tarde, porque piensa que estas banalidades solo nos harán creer que estamos listas para elegir madrina de boda!!!
Y es por eso que se preocupan en una primera cita más por parecer el pibe canchero, recordarnos que "mis amigos son lo primero" y pagar la cuenta a medias, que intentar ser un flaco normal, que al fin y al cabo ES LO QUE NOSOTRAS BUSCAMOS!!!
Lo peor es que para sacar a este clavo ANTI-NOVIAZGO, nos buscamos a otro clavo similar, hasta tal vez que tiene novia, pero que esta garcha mal asique debe estar buscando nuevos horizontes (sepan: horizontes de garche, no de cambiar de novia!!)
Y tal cual son esos dichos que: HOMBRES ERAN LOS DE ANTES!
Sigue, sigue, sigueeeeee!!
Una lectora escribió:
jajajaajajajajajajajajjajajajaj
Chicas: me lei todo y me cague de la risa maaaaaal. Y obvio, me senti identificada....
y que cierta la frase un clavo saca a otro clavo!!!
xxx
Esto es una hermandad chicas, QUE NO SE CORTE!!!
Un abrazo intenso a Todas,
Las chicas de CxC (Clavo x Clavo)
jajajaajajajajajajajajjajajajaj
Chicas: me lei todo y me cague de la risa maaaaaal. Y obvio, me senti identificada....
y que cierta la frase un clavo saca a otro clavo!!!
xxx
Esto es una hermandad chicas, QUE NO SE CORTE!!!
Un abrazo intenso a Todas,
Las chicas de CxC (Clavo x Clavo)
sábado, 9 de mayo de 2009
Algo de lo misssssmo!
Wenasss! Que tal!
Mi nombre es: Nena
Apellido: Despechada
Nena --> porque aún creo (como a los 15) que mi principe azul existe y me va a venir a buscar en Carroza, con sus dos caballitos blancos y que después de las 12 de la noche No se convierten en sapos.
Pero Sí amigas! es lamentaaable darnos cuenta que después de las 12, el encanto se les va a la mismísima mierrrrrda, se maman, se chamuyan a todo el bolichon y al día siguiente no se acuerdan que encararon a por lo menos 4 de tus amigas.
O peorrrr! Tener que hacerles de "camión acoplado//ER emergencias" y llevarlos hasta su CASSSSSSSSSSA cual muerrrto porque se encuentran fuera de sí --> este es el momento en que tenemos que rezarles un Padre Nuestro que estás en los cielos y VELARRRRLOO definitivamente!!
Este hombre está calificado como el veradadero "Bananita Dolca", el Borracho Innnconsecuente que no solo nos puede cagar la noche, Este te caga la vidaaaaa!!!
- DESCARTADO -
PORQUE DESPECHADA!?
porque desde los 15 hasta mis casi 24 años, he conocido Estereo-TIPOS de toda índole.
(Porque como diría Papá, HOMBRES ERAN LOS DE ANTES!) nunca tan acertado! =S
Y siiiii... te pasan a buscar a las 9 PM con su autito último modelo (Levantadero de "gatos") --> NO por esto nos tenemos que considerar Gatosss claro está ............... =S
pero SI somos concientes que los días Viernes te la juegan de noviecitos ejemplares, te ponen ARJONA de fondo, cosa que una crea que son sentimentales y que también lloran por amor (?) y NO chicas!!! Nos han demostrado que NO!!!
eL DÍA ANTERIOR (jueves pirata) llenÓ esa Cupé de 5 gatos rubios oxigenados, le pagó un Frizzé a cada una y de ahí al boliche!!! NO SÉ, DIGO YO!!! =)
A TAN SOLO 1 CUADRA, podemos escucharlos acelerar el auto, que se pierde entre el ruido del escape y el "sooooooooomoooo lo pirataaaaaa" ... (PATÉTICOS)
Retomando al día siguiente...
Claro! camuflaron el Cd fiestero, llenaron de perfume Armany el auto, aplicaron la camisa formal y nos pasan a buscar.
PI-PI!!! Y UNA SALEEEEEEEEEE... HÁÁ! cual novia a dos semanas de Casarrrseee.. FELIZZZZ!
Y cuando vos esperabas la invitación al mejor Restó de Palermo, te clavaron un:
"Vamos a tomar un helado"???
EEEEEHHHH!? WHAT HAPPENING WITH YOU AH!!???? si todavía NO comííí --> Peorrrrr, no comiste en todo el puto díA para que el jean no te marque el Inorportuno, maldito ROLLOOO! WHY BECAUSE AHHHH!!!!!! =)
-perooo... Gorda, yo YA comí!!!
(MOMENTO MÁS VIOLENTO DE LA NOCHE) te agarrás de
la palanca de cambios, girás tu cabeza cual exorcisssta... VOS ME ESTÁS JJJJJJJJODIENDOO!????
Leeeeesto. SE FUE TODO AL CARAJO!
Este es el perfeccto egoísta, el desconsidrado que NO registra, No va a estar atento a tus necesidades JAMÁS!!!!
Y lo que es peorrr --> En plena noche de sexo y rock and roll nananananaaaaaaaa te va a tirar un: -Y gordita!? Terminaste??? (Gedeeeeee cada 2 minutos.. si los conoceremos)=P
- PORQUE YO YA TERMINÉ!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
este te caga la vida!!!! ensima Precoz!!!!!!
En finnn amigasss... esto es solo el comienzo...
Iremos dEScubriendo a lo largo de estas historias BASADAS EN HECHOS REALES, lo mal paridos que están.
Pero NO bajaremos los brazos!!! Todo fortaleze.
Somos mujeres, podemos con TODOOOOO Y con ellos principalmente.
Aunque ........... Sean un mal necesario...
HOMBRES: NO-LES-TENEMOS-MIEDO !!!
ATTE.
"Una nena Despechada"
Esto se lo quiero dedicar a todas mis QUERIDAS AMIGAS.!
para uds, porque gracias a uds, dejé de planear Mi suicidio abajo de un 60.
jajajajajajajajaja
Mi nombre es: Nena
Apellido: Despechada
Nena --> porque aún creo (como a los 15) que mi principe azul existe y me va a venir a buscar en Carroza, con sus dos caballitos blancos y que después de las 12 de la noche No se convierten en sapos.
Pero Sí amigas! es lamentaaable darnos cuenta que después de las 12, el encanto se les va a la mismísima mierrrrrda, se maman, se chamuyan a todo el bolichon y al día siguiente no se acuerdan que encararon a por lo menos 4 de tus amigas.
O peorrrr! Tener que hacerles de "camión acoplado//ER emergencias" y llevarlos hasta su CASSSSSSSSSSA cual muerrrto porque se encuentran fuera de sí --> este es el momento en que tenemos que rezarles un Padre Nuestro que estás en los cielos y VELARRRRLOO definitivamente!!
Este hombre está calificado como el veradadero "Bananita Dolca", el Borracho Innnconsecuente que no solo nos puede cagar la noche, Este te caga la vidaaaaa!!!
- DESCARTADO -
PORQUE DESPECHADA!?
porque desde los 15 hasta mis casi 24 años, he conocido Estereo-TIPOS de toda índole.
(Porque como diría Papá, HOMBRES ERAN LOS DE ANTES!) nunca tan acertado! =S
Y siiiii... te pasan a buscar a las 9 PM con su autito último modelo (Levantadero de "gatos") --> NO por esto nos tenemos que considerar Gatosss claro está ............... =S
pero SI somos concientes que los días Viernes te la juegan de noviecitos ejemplares, te ponen ARJONA de fondo, cosa que una crea que son sentimentales y que también lloran por amor (?) y NO chicas!!! Nos han demostrado que NO!!!
eL DÍA ANTERIOR (jueves pirata) llenÓ esa Cupé de 5 gatos rubios oxigenados, le pagó un Frizzé a cada una y de ahí al boliche!!! NO SÉ, DIGO YO!!! =)
A TAN SOLO 1 CUADRA, podemos escucharlos acelerar el auto, que se pierde entre el ruido del escape y el "sooooooooomoooo lo pirataaaaaa" ... (PATÉTICOS)
Retomando al día siguiente...
Claro! camuflaron el Cd fiestero, llenaron de perfume Armany el auto, aplicaron la camisa formal y nos pasan a buscar.
PI-PI!!! Y UNA SALEEEEEEEEEE... HÁÁ! cual novia a dos semanas de Casarrrseee.. FELIZZZZ!
Y cuando vos esperabas la invitación al mejor Restó de Palermo, te clavaron un:
"Vamos a tomar un helado"???
EEEEEHHHH!? WHAT HAPPENING WITH YOU AH!!???? si todavía NO comííí --> Peorrrrr, no comiste en todo el puto díA para que el jean no te marque el Inorportuno, maldito ROLLOOO! WHY BECAUSE AHHHH!!!!!! =)
-perooo... Gorda, yo YA comí!!!
(MOMENTO MÁS VIOLENTO DE LA NOCHE) te agarrás de
la palanca de cambios, girás tu cabeza cual exorcisssta... VOS ME ESTÁS JJJJJJJJODIENDOO!????
Leeeeesto. SE FUE TODO AL CARAJO!
Este es el perfeccto egoísta, el desconsidrado que NO registra, No va a estar atento a tus necesidades JAMÁS!!!!
Y lo que es peorrr --> En plena noche de sexo y rock and roll nananananaaaaaaaa te va a tirar un: -Y gordita!? Terminaste??? (Gedeeeeee cada 2 minutos.. si los conoceremos)=P
- PORQUE YO YA TERMINÉ!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
este te caga la vida!!!! ensima Precoz!!!!!!
En finnn amigasss... esto es solo el comienzo...
Iremos dEScubriendo a lo largo de estas historias BASADAS EN HECHOS REALES, lo mal paridos que están.
Pero NO bajaremos los brazos!!! Todo fortaleze.
Somos mujeres, podemos con TODOOOOO Y con ellos principalmente.
Aunque ........... Sean un mal necesario...
HOMBRES: NO-LES-TENEMOS-MIEDO !!!
ATTE.
"Una nena Despechada"
Esto se lo quiero dedicar a todas mis QUERIDAS AMIGAS.!
para uds, porque gracias a uds, dejé de planear Mi suicidio abajo de un 60.
jajajajajajajajaja
PRE- NOCHE DE CHONGO
Hoy me desperté feliz...El otro día un chico con el que "chateo" me dijo que el sábado nos podiamos ver...Después de 4 caóticos días a dieta, a baños de crema y pelling faciales para verme divina, llegó el sábado!! Me desperté tempranito para hacer las mil cosas "pre-nochedechongo". Fui a la depiladora más cara de todas, pero que me deja el cavado pelado pelado, y me econtré que 20 viejas más seguramente tenían noche de chongo...Mientras esperaba le mandé un mensajito..."no veo la hora de que llegue esta noche". No me respondió, pero bueno, pobre, son las 10, debe estar durmiendo, de tanto estudiar anoche...mientras abria mi celular cada 5 minutos por si habia sonado y yo sin escucharlo... pero nada...
Despúes de 2 hs de maldita espera y sin almorzar obvio para q mi panza x la noche esté chata, fui a la cama facial,(salir con un posible candidato en julio no es lo mismo que en febrero post brasil) asique luego de salir roja como un tomate, vino el momento de romper con la visa, ropa interior sexie, un lindo jean que me levante la cola y que no deje que me saque flotadores y una remera escotada(hay que insinuar)... Después me fui a la pelu, mientras seguía abriendo mi cel pero nada...Como duerme este chico!! En la pelu, me peinaron y me metieron las mil ampollas de brillo, de paso hacerme los pies!! x más frío capas hay que cucharear sin las medias!! Y otro mensaje más... "después lindo avisame donde nos encontramos"...
Y Después de tantos preparativos ni noticias de mi chongo!! me vine corriendo a casa a conectarme, capás estaba mandándome mensajes offline, y yo desconectada!!! pero no estaba...Bueno, me voy a hacer la orgullosa y ni le escribo...
A los 10 minutos de dar vueltas por toda la casa le mandé otro mensaje..."todo bien??"
Tipo 10 de la noche me junté con las chicas, unos licores con speed y hablar un poco de poses y tamaños me iba a venir bien para calmar mis nervios de noche de chongo.... Terminamos yendo a un bar, saqué el chip del cel y lo puse de vuelta, a ver si justo hoy me estaba funcionando mal!!! Le pedi a una amiga que me mande un mensaje para corroborar si movistar me estaba boicoteando pero su mensaje me llegó... harta y super ofendida le mandé tipo 4 am otro mesaje..." me voy a dormir, no es que te estuve esperando, por suerte no eras mi única opción!!"
Super enojada, con las uñas pintadas de rojo, con un push up que me estaba matando, la colalees super encajetada dentro, y mi super planchado, me fui a dormir...
POSTDATA:CUANDO EL CHONGO NOS DIGA QUE SU ABUELITA TUVO UN INFARTO, QUE SU CELULAR SE CAYÓ POR EL INODORO MIENTRAS CAGABA Y RESPONDIA NUESTRO MENSAJE, SOMOS TAN INGENUAS QUE LE VAMOS A CREER, O PEOR AÚN,TAAAN BOLUDAS QUE NO LE CREEMOS PERO LO PERDONAMOS!!!
Despúes de 2 hs de maldita espera y sin almorzar obvio para q mi panza x la noche esté chata, fui a la cama facial,(salir con un posible candidato en julio no es lo mismo que en febrero post brasil) asique luego de salir roja como un tomate, vino el momento de romper con la visa, ropa interior sexie, un lindo jean que me levante la cola y que no deje que me saque flotadores y una remera escotada(hay que insinuar)... Después me fui a la pelu, mientras seguía abriendo mi cel pero nada...Como duerme este chico!! En la pelu, me peinaron y me metieron las mil ampollas de brillo, de paso hacerme los pies!! x más frío capas hay que cucharear sin las medias!! Y otro mensaje más... "después lindo avisame donde nos encontramos"...
Y Después de tantos preparativos ni noticias de mi chongo!! me vine corriendo a casa a conectarme, capás estaba mandándome mensajes offline, y yo desconectada!!! pero no estaba...Bueno, me voy a hacer la orgullosa y ni le escribo...
A los 10 minutos de dar vueltas por toda la casa le mandé otro mensaje..."todo bien??"
Tipo 10 de la noche me junté con las chicas, unos licores con speed y hablar un poco de poses y tamaños me iba a venir bien para calmar mis nervios de noche de chongo.... Terminamos yendo a un bar, saqué el chip del cel y lo puse de vuelta, a ver si justo hoy me estaba funcionando mal!!! Le pedi a una amiga que me mande un mensaje para corroborar si movistar me estaba boicoteando pero su mensaje me llegó... harta y super ofendida le mandé tipo 4 am otro mesaje..." me voy a dormir, no es que te estuve esperando, por suerte no eras mi única opción!!"
Super enojada, con las uñas pintadas de rojo, con un push up que me estaba matando, la colalees super encajetada dentro, y mi super planchado, me fui a dormir...
POSTDATA:CUANDO EL CHONGO NOS DIGA QUE SU ABUELITA TUVO UN INFARTO, QUE SU CELULAR SE CAYÓ POR EL INODORO MIENTRAS CAGABA Y RESPONDIA NUESTRO MENSAJE, SOMOS TAN INGENUAS QUE LE VAMOS A CREER, O PEOR AÚN,TAAAN BOLUDAS QUE NO LE CREEMOS PERO LO PERDONAMOS!!!
Hola!!! Este blog lo hicimos netamente con la intención de ayudarte. No vamos a poder evitar que sufras x amor, que llores por ese chongo que aún no llegó, o por el que llegó pero se fue con otra...Pero si podemos intentar que aprendas de eso, y que aprendas de nosotras, que como muchas, nos damos la cabeza contra la pared una y otra vez!!
Desde chicas vimos como el principe azul venía en las lindas películas a salvarnos de la bruja malvada... Ese rubio, alto y seguramente con abdominales espectaculares debajo de su traje de caballero...Imaginabamos que en un pronto futuro, ese galán vendría a nuestro encuentro, arriba de un caballo, para irnos juntos viendo hermosos paisajes y besandonos cerca de un arroyo... Algo más lejos de la realidad!??
Ya de por si, que es muuuy dificil encontrar ese buenmozo con grandes abdominales, si lo encontramos, la cara de afeminado lo delata...o usa más cremas que todas las que están dentro de la revista de avon... Que se la pasa en el gimnasio más tiempo que nosotras para arreglarnos...Realmente queremos un chongo así? Existirá nuestro principe azul? Ese que nos salve de todo sufrimiento, por más pancita delatadora, hará que todo sea más fácil, pasemos de ser la fregadora de la casa a una princesa que nada le falta?? Un largo camino hemos tenido que transitar y seguiremos transitando, solo para ver si ese príncipe existe...
Desde chicas vimos como el principe azul venía en las lindas películas a salvarnos de la bruja malvada... Ese rubio, alto y seguramente con abdominales espectaculares debajo de su traje de caballero...Imaginabamos que en un pronto futuro, ese galán vendría a nuestro encuentro, arriba de un caballo, para irnos juntos viendo hermosos paisajes y besandonos cerca de un arroyo... Algo más lejos de la realidad!??
Ya de por si, que es muuuy dificil encontrar ese buenmozo con grandes abdominales, si lo encontramos, la cara de afeminado lo delata...o usa más cremas que todas las que están dentro de la revista de avon... Que se la pasa en el gimnasio más tiempo que nosotras para arreglarnos...Realmente queremos un chongo así? Existirá nuestro principe azul? Ese que nos salve de todo sufrimiento, por más pancita delatadora, hará que todo sea más fácil, pasemos de ser la fregadora de la casa a una princesa que nada le falta?? Un largo camino hemos tenido que transitar y seguiremos transitando, solo para ver si ese príncipe existe...
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